free website hit counter

Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

« 2009-12 | Page d'accueil | 2010-02 »

30/01/2010

Facebook: attention danger

FB.jpg

 

Les zamis, savez-vous qu'il est possible d'être narcissique et schizo au point d'avoir deux profils Facebook, deux profils twitter, et deux blogs?

 

J'essaie de dissocier les infos que je communique sur ces doubles-vies virtuelles et on peut dire que mon profil facebook perso, c'est à dire celui auquel très peu d'entre vous ont accès, est un peu mon catalogue d'auto-promotion.


Des photos de mes vacances, des photos de mon homme, de ma tronche de cake après quelques verres, mais surtout des photos de ma fille en veux-tu-en-voilà...: ma tata de Bab-El-Oued peut les consulter et mes copines de Lalaland itou.



Et tu vois pas que cette semaine, alors que je venais de télécharger quelques photos de mini-me dans diverses situations sur mon compte Facebook personnel donc, un ami avocat m'alerte quasi-instanténement pour me dire "non Julie! enlève ça tout de suite, crois-en mon expérience, c'est la pire des conneries à faire"!!

 

What???? Mais pourquoi? Mon compte est encore mieux sécurisé que le Kremlin, de quoi me causes-tu l'ami??

 

Je vous passe les échanges qui ont suivi et vous signale donc la chose suivante qui me vient de source sûre (entendre juriste doublé de contacts aux RGs):

 

Tous les paramètres de sécurité que nous installons sur nos profils sont bidons et facilement crakables. Il est apparemment fréquent que les photos d'enfants diffusés sur Facebook à usage privé se retrouvent finalement entre les mains de pédophiles sur leurs réseaux de grands malades. Mon pote m'a indiqué avoir hélàs à traiter de genre de dossiers beaucoup plus souvent qu'on ne le pense (!), et là, inutile de vous dire que pour une mère, ce genre d'infos fait l'effet d'un électro-choc.

 

J'ai du coup supprimé quasiment toutes les photos où ma progéniture apparait et vous conseille d'en faire autant.



A bon entendeur... yé vous souhaite un bon week-end :-)

 

27/01/2010

Vengeance Vaudoue par Bébé Racaille

Parce que ça, c'est de la bombe bébé!

 

VV.jpg

 

Oubliées les égéries insipides qui se figent sur papier glacé en échange d'un chèque à 8 chiffres, exit les fragrances impersonnelles qui se retrouvent dans le cou de nos copines, de nos voisines et des ex de notre mec, balayées aussi le discours marketing gonflant des vendeuses de Sephora & co... chez Bébé Racaille, le maitre-mot est Exclusif. Unique. Outstanding.


BANG.

 

Le premier jus de la maison n'est autre que Vengeance Vaudoue, complice exceptionnel de la bad girl qui sommeille en nous, et la fragrance est parfaitement calibrée pour être portée de jour comme de nuit, à la façon d'une bitch mi-ange-mi-démon, ou de la femme-enfant en recherche de volupté.

 

Né d'une collaboration avec les plus grands créateurs de parfumerie, Vengeance Vaudoue hypnotise dès l'ouverture du flacon. Fais-moi confiance lectrice.

 

On y trouve des notes fruitées (bergamote, poire, fruits rouges), des accents de fleur d'oranger absolument divins, un soupçon de rose et de jasmin, mais surtout une empreinte de fond plus ardente (bois de santal, vanille, et ambre) qui en font une fragrance comme nulle autre, assassine et terriblement divine.

 

Vengeance Vaudoue est exclusif je vous l'ai dis, et comme tout trésor exceptionnel, vous ne le trouverez pas partout. Edité et numéroté à seulement 999 exemplaires pour le plaisir des perfumistas les plus tigresses, vous ne pourrez vous le procurer que sur la boutique en ligne de Bébé Racaille au prix très raisonnable de 69 Euros le flacon de 100 ml.

 

1.png

 

Celles et ceux qui ne seraient pas encore convaincus ont la possibilité de recevoir un échantillon sous la forme d'un nounours imprégné de ce divin venin. Pour ce faire, rendez vous sur la page "échantillon" du site et entrez le mot de passe "Julie", seul moyen pour vous d'obtenir ce sésame olfactif, valable seulement pendant 7 jours à compter de maintenant.

 

(EDIT: vous recevrez votre échantillon même si la mention "en rupture" apparait, no panic, tout est prévu pour vous!)

 

Pour finir, pensez à suivre le blog de Bébé Racaille... ludique mais surtout sexy en diable, ainsi que la page Fan sur Facebook, rondement menée à l'inverse de grand nombre de marques qui s'en créent une juste parce qu'il le faut.

 

Chez Bébé Racaille, "le venin comme le parfum sont enfermés dans de petits flacons" (Luis Sepulveda)...., à vous de voir si vous voulez laisser une empreinte indélébile de votre passage.



Roarrrrr :-)

 

 

25/01/2010

Les Listes de Divorce

1.jpg

 

Et voilà!

 

Avec quasiment 50% des mariages finissant en divorce, il y avait forcément un nouveau filon à exploiter et je m'étonne maintenant de ne pas avoir vu naître cette idée plus tôt!

 

C'est en tout cas certainement en tenant compte de cet insolent ratio que le grand magasin britannique Debenhams a raisonné et à décidé de lancer un service de "Liste de Divorce" sur le même principe que les listes de mariage dont nous sommes déjà tous familiers.


Cynique?

Noooooon, super pratique!

 

Un divorce est une procédure onéreuse qui implique souvent la notion de recommencement à bien des égards, et "with a little help from my friends", t'as double dose de cadals de la part de ceux-là même qui avaient banqué pour les fameux cadeaux de mariage quelques années auparavant... mais j'en suis convaincue, véritable coup de pouce aux finances et au moral.

 

En Angleterre, le business devrait cartonner car les brits ont déjà intégré le concept de "divorce-party" depuis un bail, occasion parfaite pour combiner l'event à une liste de divorce et en faire une fiesta bien plus rock qu'une baby-shower.

 

A bon entenduuure, chers amis des Galeries-Lafayette, Mille Mercis & co!

 

22/01/2010

La Note Rouge... cheers!

J'aime les hommes, la bouffe, le vin, et la musique.


Les défis, la mode, Oprah Winfrey et Machiavel, mais là n'est pas le propos.


1.jpg


En matière de vin, je me suis assagie dernièrement préférant privilégier la qualité à la quantité et m'y intéresse sérieusement depuis un an. J'envisage également de créer ma propre cave perso, bien aménagée et détentrice de crûs divins que je pourrai déguster lors de grandes occasions, j'y pense, j'y travaille, je me cultive surtout.

 

Tarik, que certains d'entre vous connaissent peut-être déjà via ses blogs Eklektikmusik ou Blogs & IE vient d'ouvrir La Note Rouge, une cave à vins en plein coeur de Paris où ambiance décontractée, sélection minutieuse, et lieu atypique, se combinent à merveille pour offrir un assortiment qui ravira les palais les plus délicats mais aussi tous les portefeuilles.

 

Point de baratin mais une véritable petite pépite située entre le Marais, Montorgueil et Beaubourg, dont Tarik et ses associés Yann et Romain, avant tout PASSIONNES autour de ce projet commun, ont voulu détendue, ludique, et chaleureuse (la pépite, on est d'accord).

Allez-y de ma part si vous le voulez. Avec un peu de chance, les trois comparses vous inviteront à partager une petite bouteille si c'est l'heure de l'apéro!

 

J'dis ça, j'dis rien :-)


La Note Rouge - 212 rue Saint Martin - 75003 Paris - Tél: 01 42 71 40 48

Website: http://www.lanoterouge.com -  Blog: http://lanoterouge.com/blog

 

21/01/2010

100 Euros pour Haïti, acte 2

Un mot rapide sur le billet précédent concernant mon action 100 commentaires = 100 Euros:


1.jpg

 

Un grand merci à tous ceux qui ont participé, relayé, et encouragé l'opération. J'ai réglé la somme promise à la Croix Rouge Française et publierai ici le justificatif dès que je l'aurai moi-même reçu. Je vous communiquerai également les noms des blogs ayant répété cette action, nous permettant ainsi de générer conjointement plusieurs centaines d'Euros pour aider les Haïtiens!


La micro-polémique que certains ont tenté d'associer à cette démarche est absurde et anachronique. J'aurais bien envie de leur démontrer par A+B que je suis un petit être pur animé d'une bonté héroïque, mais ce n'est pas le cas. L'est-ce pour eux?


J'ai utilisé les moyens qui étaient à ma disposition pour communiquer sur cette "opération" et fédérer le plus grand nombre, soit. Si les béni-oui-oui et autres moralisateurs n'y voient là qu'une façon malhonnête pour gagner en visibilité, soupir... je n'ai pas de temps à perdre avec ces considérations et m'est d'avis que les Haïtiens non plus!

 

Merci encore à tous ceux qui ont participé, Haïti a toujours besoin d'argent pour sauver des vies mais les opérations de reconstruction à venir s'annoncent longues, complexes, et coûteuses: libre à vous de prolonger l'aide à hauteur de vos moyens.



Retour à la normale sur le blog avec des billets light & sweet de façon imminente :-)

 

18/01/2010

100 commentaires = 100 Euros pour aider HAITI!

1.jpg

 

Allez hop, on va arrêter de se regarder le nombril cinq minutes, ok?

 


Pour chaque commentaire laissé sous ce billet, je donnerai 1 Euro à la Croix-Rouge Française dans le cadre de sa mission Haïti, dans la limite de 100 Euros, donc 100 coms.

 

Oui les gars je ne suis pas Oprah Winfrey ni feu Mère Térésa mais toi+moi+toi+ toi+toi+moi, enfin tu vois ce que je veux dire.

 

Go go go, 100 commentaires sur ce blog c'est beaucoup mais c'est jouable, je compte sur vous.

 

Grand merci d'avance.

 

MISE A JOUR Lundi 18.01 après-midi >> plutôt que de tacler en mettant en doute l'intérêt de cette modeste action, je vous invite, si vous avez un blog, à relayer l'opération. Un com = 1 Euro, dans la limite de vos moyens.

Vous pouvez d'ores et déjà dupliquer votre participation chez Mr Lung (objectif 100 commentaires).

J'ajouterai ici au fur et à mesure les blogs qui relaient l'aide à Haïti de cette façon; moyen concret de prouver notre solidarité à ce pays ravagé.

Hop, un de plus: Michdup (objectif 50 commentaires).


 

16/01/2010

Peillon paye ta chaise vide!

1.jpg

 

Salut les jeunes, oui oui bon, ici on est sur un blog de nana futile dont la vie est rose et insouciante évidemment, tasspé niaise qui se contrefout royalement de l'actualité merveilleuse qui ornent nos LCDs au moment du 20h, mais quand même. Un petit rewind du débat qui (n')eut (pas) lieu pendant que je trinquais à quelques verres de Sagesse 2008 avec une amie en ce jeudi 14 janvier.

 

Ouh la calmez-vous. Point de révélation tonitruante ni de prise de position drastique, relisez le premier paragraphe, ha!, mais une simple petite remarque indépendamment du fait que je sois de gauche ou de droite.

 

Vincent Peillon avait accepté de participer à l'émission "A vous de juger" lorsque cela lui avait été proposé lors de la mi-décembre 2009; consentement attribué, je suppose, en relative connaissance de cause des conditions dans lesquelles se déroulerait le programme, à savoir sous la forme d'un débat ou d'un face à face traitant de l'évènement politique du mois.

 

Ainsi, chaque mois, les clowns qui représentent notre belle République se bousculent au portillon du PAF qui du mieux-mieux ira descendre l'adversaire et tirer la couverture sur leur nez rouge, et l'émission d'Arlette Chabot ne fait pas figure d'exception. Tout y passe, de l'insécurité à l'affaire Clearstream, de la crise financière aux Européennes, bref, l'actu en quasi-temps réel et qui fait jaser, cette émission réalisée en direct est une émission de débats politiques, et putain, ON-LE-SAIT.



Alors quoi?

 

La thématique du débat de jeudi n'a pas plu à Monsieur Peillon?
Aaaaah.

 

L'idée de se trouver face à Eric Besson et à Marine Le Pen l'agaçait?
Ooooooh.

 

 

Françaises, français, j'ai un scoop pour vous:


désormais nos politiques vont encore plus nous prendre

 

pour des cons.

 

 

Si si, c'est possible les gars!

 

Figurez-vous que dès à présent, ils auront la liberté de ne pas se pointer aux débats auxquels ils sont censés participer s'il s'avérait que le sujet ne leur convenait pas.. mais aussi le droit de nous planter si tant était que leur contradicteur ait le culot de ne pas militer au sein du même parti.

 

C'est énorme je trouve.

Et ça donne envie de voter.

Beaucoup-beaucoup-beaucoup.

 

Peillon refuse le débat évidemment sensible sur l'identité nationale.... débat public qui lui aurait permis de descendre dans l'arène et d'exprimer la position socialiste. Par contre il devient bien plus coopératif lorsqu'il s'agit d'occuper une double-page dans le journal people VOICI comme ce fut le cas à l'automne dernier.


Hein? Quoi?
Lâcheté vous dites?

 

Mais non mais non, it's just business as usual, i.e. du grand nawak.

 

15/01/2010

Pour Tout Vous Dire du Do It Yourself

1.png

Lecteur je ne peux rien te cacher, tu sais déjà que mes petites mains ne sont bonnes qu'à câliner, palper, caresser et titiller, mais qu'en aucun cas je ne saurais être la reine du bricolage, de la couture, du bidouillage, ou de la customisation so en vogue ces dernières années.

Sauf que NON.... pas envie, pas le temps, pas la patience, pas la fibre artistique, je te la fais courte, c'est JUSTE PAS MOI, et pourtant je t'assure que je déborde d'admiration pour les poulettes qui kiffent la plume/le fil/la colle/le bijou/la peinture... et qui en vivent via leur ventes sur ETSY.

Mais j'ai une descendance à éduquer et à initier aux trucs de la vie, et le gêne créatif de mini-me étant bien plus développé que le mien, je t'avoue que je n'ai eu d'autre choix que de m'y coller sérieux à ces découpages, assemblages, coloriages, et autres activités hivernales du do it yourself, et là, au stade où j'en suis, j'envisage même la crânerie...!

Figure-toi que je viens de découvrir une petite mine d'astuces récup' et gratos faciles à faire et qui vont épater ma fille et peut-être aussi mes cops qui savent à quel point j'ai toujours été nulle en TP. Dans la section Le Plein d'Idées Déco du site Pour Tout Vous Dire (marques du groupe Unilever), on apprend à transformer une brique de soupe Knorr en petit vase, un coffret de glaces Magnum en plumier d'écolier, ou encore un bidon de lessive OMO en lampe...

Aaaah ça te fait rêver je sais, mais moi en tout cas ça m'ôte une belle épine du pied becoz que j'ai une pyjama-party imminente dont la moyenne d'âge est de 3 ans, et grâce à cette petite mine d'astuces, je compte bien occuper les merdeuses au moins 1 heure d'affilée.

Avec un peu de chance, un tout petit peu, va savoir... j'y prendrai peut-être vraiment goût!

 

12/01/2010

Because I'm worth it!

1.gif

 

Oh ça oui, avant que l'Oréal ne me pique cette désormais célèbre baseline (peuh), la seule chose que je trouvais à répondre lorsque je faisais l'objet d'un compliment, c'était cela: because I'm worth it...... baby/ connard/ chef/ sexy.

 

Et puis j'avoue, ce début 2010 me donne matière à réfléchir à des trucs bien relous mais qui me font avancer (OPI ou Essie, iPhone ou BlackBerry, Topshop ou Assos... j'ai les méninges au bord de l'implosion) et tu vois pas lecteur que j'en ai dressé le top trois des compliments que j'aime recevoir quand je suis toute chalala.

 

L'apogée du narcissime, fuck you very much.

Mais un narcissime participatif puisque petit biquet je vais te l'étaler sur ton 17 pouces.

 

Le waaaaa, c'est maintenant. (j'entends rien).

 

Primo:


Tu es irremplaçable

 

Ouh là, celle-là je l'ai pas entendue souvent mais crois bien que lorsque je l'ai prise en pleine face, je l'ai appréciée surtout lorsqu'elle s'accompagnait des actes qui vont bien. Genre: "tu es tellement irremplaçable que je vais te tenir la bassine quand tu vas gerber de ton énième cuite" ou que "je vais aller au Spar et faire la queue à la caisse avec pour unique achat dans les mains cette maxi-boite de Tampax Super Plus" ou que  "je vais prendre la voiture un dimanche matin à 8h pour trouver les meilleurs croissants de la ville et te les servir au petit-déj".

 

Et oui les gars, call me nunuche, mais l'amour pour moi, c'est tout cela, surtout.

 

Deuxio:

Ne Change rien

 

Ma préférée, de tellement loin que ça me semble évident. La petite phrase courte mais pan, qui te fait entendre que ton mec met une option sur le package complet, avec tes qualités et tes défauts, ta poitrine plongeante et tes rondeurs aux hanches, ton esprit aiguisé et ton humour de merde.

Le topo simple, bref et précis qui aura pour effet de booster tes oestrogènes, une petite bomba d'apéritif, et en ce qui me concerne un des plus beaux cadeaux que j'ai jamais reçus: ces trois mots gravés sur l'argent d'un bracelet. Soupir et re soupir, please rewind :-)

 

Tercio:

Je suis fier de toi.

 

Je ne vous apprends rien en vous disant que l'admiration réciproque est l'un des socles d'un couple qui roule, et qu'à défaut, dring-dring, "my name is les emmerdes et je vais te pourrir ton histoire".

Une femme qui ne se sent pas soutenue dans ses choix quels qu'ils soient (Manolo Blahnik ou Jimmy Choo, Elle ou Grazia, Baron ou Chacha, putain ça refume) sera bien souvent blessée , et il me semble que l'inverse est aussi vraie. Bref, lorsque l'admiration qui traduit une forme d'attention et d'appréciation est altérée, je soutiens mordicus que l'histoire est dead car cette admiration coute que coute traduit avant tout: de l'amour.

 

 

Sinon je précise que j'ai jamais pris option latin et que j'aime les fessées mais que c'est pas pour autant que je fais dans le SM. Une petite digression de plus ou de moins, on n'est plus à ça près, upside inside out, livin La Vida Loca, she'll push and pull you down, livin La Vida Loca, her lips are devil red, lalalalala....

 

Je t'aime aussi :-)

 

04/01/2010

Vu sous cet angle...

 

J'hésite entre MMMMM, YUUMMM, ou UUUMMMM.

 

1.JPG

Les trois? Ok les trois!

 

Mais alors who's that hottie? Je n'avais jamais remarqué cet aspect là de sa... personnalité et je dois dire que je comprends mieux!

 

En couverture du Vanity Fair de février, je te demande c'est?? c'est?? c'est??????

 

 

MMUUMMYUMMMMMMYUUUMMUUMMM

 

I say YES.