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02/10/2009

De la susceptibilité des hommes!

Oui, j'ai bien dis les "hommes".

 

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Voyez-vous, je m'aperçois que non, les femmes ne sont pas les seules à être parfois à fleur de peau ou disons un peu sensibles à l'oeil et au verbe que nos hommes emploient à notre égard.

Certains mâles ont une faculté déconcertante à prendre la mouche, alors même que le but initial était de complimenter leur (au choix) cul/ cerveau/ attitude/ fringues/ compétences, etc...



Sur la base de mes récentes pérégrinations en terre musclée, je vous présente un petit podium des compliments mal-interprétés qui te transforment un pur moment de douceur en bordel no-limit en moins de temps qu'il ne faut pour dire ouf. Sans déconner... on aura tout vu:

 

- “Rhoooo ce que t'es sensible" >>> BRRRRR, oubliez ça les filles!

 

Alors même que votre mec s'émeut à la lecture de Belle du Seigneur et que vous lui découvrez un charme appétissant jusque là prudemment préservé... bzuik, non-non-non, ça ne passe pas.

Les hommes ne veulent pas être perçus comme des "sensibles", ils sont supposés être de gros durs, des genres de "bad-asses" si vous voulez, des mâles dans toute leur splendeur avec la virilité qui va bien avec.


Ils vont te valider Patrick Swayze dans "Road House"... OUI.

Mais oublie le même Patrick Swayze dans "Ghost".

VRAIMENT: OUBLIE.

Get it?

 

Comment on rectifie le tir??

Pas le choix. On baratine:

 

"mais c'est que t'es vraiment tout sensible sous cette apparence brute de coffre... et ces muscles, mmmmm.. ces muscles qui pourraient broyer un homme en deux secondes.. et quand je pense à la force avec laquelle tu m'attrapes par les hanches quand tu me bascules".

 

On modère, on ajuste, et on accompagne tout ça de douces caresses bien placées.

Normalement, l'affaire est dans le sac :-)

 

- "T'es beau torse-nu, t'es tout mince" >>> AIE, OUILLE, ERREUR.

 

Là encore, alors-même que l'intention est de lui dire à quel point il est bien gaulé sans un pète de gras qui dépasse, popopopo, scandale.

 

Où est l'erreur??

 

Ne jamais s'attarder sur les détails très subjectifs du "bon gaulage"  et se contenter d'un compliment télégramme comme eux savent si bien le faire!: "t'es bien gaulé" et basta, on passe à autre chose.

 

Laissons-les gonfler leurs biceps devant le miroir et admirer leur satanée virilité ... finalement aussi obsessionnelle que nos régimes et autres crèmes amincissantes. Ha!

 

 

- “Je te jure que c'est pas parce que j'ai pas joui que j'ai pas pris mon pied" >>> LOVE IT.

 

La vérité c'est que celle là je l'adore! Je suis obligée de la sortir de temps en temps juste pour voir la réaction testostéronnée (et meurtrie) d'en face.

 

C'est bien simple: les mecs ne conçoivent pas qu'une partie de jambes en l'air puisse être satisfaisante s'il n'y pas d'orgasme à la clé. Faire l'amour (oui je parle le romantique aussi) est le moyen qui justifie la fin, la fin étant l'atterrissage sur Pluton en bonne et due forme... mais ça vous l'avez compris.

 

La meilleure chose à faire dans le cas où la mission n'a pas été remplie malgré l'agréable moment passé est de SE TAIRE. On n'en rajoute pas, on ne minimise pas non plus, de toutes façon il sait BIEN si oui ou non vous avez trippé, mais il n'a juste pas envie de nous entendre balancer que "peut mieux faire"...

 

* * *

 

Je vous laisse compléter ce florilège si le coeur vous en dit car bien qu'ayant limité à trois compliments-fouteurs-de-merde, je m'aperçois que la liste peut très facilement s'allonger à perte de vue!!

 

Pardon? Qu'est ce que j'entends? Les nanas sont susceptibles et chiantes??

 

Laissez moi rire :-))

 

 

17/09/2009

Les gestes des femmes pour séduire

Griiiiiiiiiiiiiiiilleeeees les filles!

 

C'en est flippant tellement c'est vrai, regardez la vidéo qui décrypte l'arsenal gestuel que les femmes mettent en place dans un rapport de séduction, j'adore j'adore, forcément!

 

Messieurs, si vous doutez encore de notre instinct naturel de prédatrice après ça, je ne peux plus rien pour vous :-)

 

26/08/2009

Chaud devant, la nouvelle campagne de prévention HIV aux US

Voici donc la nouvelle campagne ONE LIFE de prévention HIV qui frappe aux portes des US, probablement une des plus efficaces que j'ai jamais vues!

 

Les photos de simulations d'orgies toutes photoshopées-soient elles ont le mérite de créer un impact instantané, et Exit les messages subliminaux habituels et l'entre deux-lignes codé... pour une fois un chat est un chat et on se sert enfin du CUL pour nous vendre la seule véritable information qu'il faille retenir: "Each time you sleep with someone, you also sleep with his past" !

 

Résultat, les mots et les visuels se complètent magnifiquement et provoquent un effet BANG BANG straight to the point (mention spéciale à la nana qui s'apprête à faire une fellation au gun..... aouuuch).

 

C'est direct, c'est troublant, c'est sexuel, et ce bon boulot a été réalisé par l'agence Bleublancrouge à Montréal.


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Reste plus qu'à voir de quelle façon les puritains anachroniques d'outre-atlantique accueilleront cette superbe campagne!


15:33 Publié dans Bla Bla Caliente... | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : hiv, sida, aids, pub

03/07/2009

AA GOOD IN BED....?!

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Alcooliques Anonymes Good In Bed??? Non mais ça va pas bien ou quoi! L'alcool n'a jamais boosté les performances sexuelles de qui que ce soit, bande d'obsédés!


Naaan je vous cause de AA... American Apparel.

 

Je dois dire que plus ça va et plus je suis perplexe quand je vois certaines de leurs dernières créations. J'en viens même à me demander si leur stratégie est de vendre sur la base supposée de jolies fringues mettables et de bonne qualité, ou de vendre grâce à du buzz, encore du buzz, toujours du buzz... surtout s'il s'alimente de la controverse?

 

Bref, j'ai repéré au moins quatre pièces actuellement en vente sur le site et qui méritent qu'on s'y attarde un peu.... jugez-vous même:

 

 

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1: la pseudo robette moulante en nylon/spandex est comment dire?

 

LOL?

 

Bonjour le paradoxe, et si quelqu'un peut m'expliquer quel est l'intérêt d'y coller des manches longues, je prends!

 

2: l'espèce de mini-top pour homme... je sais pas, le styliste qui a pondu cette idée est peut-être un nain mais je n'excuse pas, c'est NO WAY.

 

3: quant au body doré zippé, emballé-c'est-pesé, j'achète ça direct (le jour où je change de carrière pour me lancer dans le porno).

 

4: pour finir, les collants cul-nu qu'on a vu un peu partout, là je pige pas non plus et je me dis que les designers souhaitent simplement encourager la pratique de la sodomie (ce qui n'est pas une mauvaise chose en soi, soyons clairs), mais qu'est ce que c'est MOCHE!

 

Enfin bon, dans ce bordel fashionesque, le moins que l'on puisse dire c'est que la marque est LOGIQUE puisqu'elle vient de nous sortir une ligne de draps de maison. Si-si.

 

 

Retour à la case départ donc, AA nous permet désormais de nous envoyer en l'air dans SES draps en portant SES créations.

 

Et la boucle est bouclée :-)

 

 

Cherry on ze post:  suivez le guide par là pour un bon plan shopping online girly-tendance ...

 

01/07/2009

Ca va vous? Moi, au poil!

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Je trouve que dernièrement, on a un peu (trop?) causé mode ici et du coup omis de rappeler que le nerf de la guerre c'est, c'est, c'est....... ??????

 

Le cul mes bichons, le cul!

 

Je n'ai pas de découverte particulière à partager avec vous mais n'hésitez pas à m'envoyer vos suggestions pour pimenter mes nuitées et je dis pas ça parce que je suis maquée avec le même mec depuis dix ans on est d'accord, mais il y a tout de même un sujet que j'aimerais bien éclaircir histoire de pas crever idiote:



Les P O I L S.

 

Ou plutôt la pilosité masculine, ailleurs que sur le visage et le torse.

 

Alors qu'est ce que c'est que cette histoire que de nos jours, les mecs s'épilent la zone du zguegue & consorts de façon plus ou moins appliquée pour se sentir plus "frais", plus "doux", plus "propres", et surtout m'a-t-on-dit pour (se) procurer encore plus de plaisir lors des ébats amoureux?

 

WTF?

 

Je vous le demande.

 

Il y a quelques années, le sujet était tombé sur la table mais je dois dire que je n'y avais guère prêté attention puisque mon mec ne s'encombrait pas lui-même de ces considérations pilaires et c'est toujours le cas aujourd'hui.

 

Pas de ratissage. Pas de rasage. Et encore moins d'arrachage.

 

Et-ça-me-va.

 

Je dois dire que j'ai bien cru à une blague lorsque nous avons eu cette petite discussion entre amis... qui de m'affirmer que tous les mecs s'épilent, qui de me dire que c'est ultra-bueno pour amplifier les sensations, qui de me prendre pour la truffe so has-been de l'année 2009.

 

MAIS. MAIS. MAIS.

 

C'est que les poils, moi, ils me stimulent.

 

Symboles de virilité, d'animalité, de puissance... j'aime y glisser ma bouche et mes doigts, et cela suffit amplement à euphoriser mon miiaawwwww. A l'inverse, un homme imberbe me laissera... comment dire? Je peux pas (no offense les lustrés, mais vous admettrez que c'est comme les gros et les petits seins: t'as les pour et les contre de chaque catégorie).

 

Pensez-bien que j'en ai touché un mot à l'intéressé qui m'a répondu:

 

"et donc ta prochaine lubie ça va être de me faire porter des chaussures à talons aussi?"

 

(pffff mais n'importe quoi vous.... il a peut-être raté le virage de la metrosexualité, mais lui ne me tape pas de crise si je bousille sa chemise so expensive dans un élan de prends-moi-là-tout-de-suite).

 

Bref, j'ai bien prétexté l'argument imparable des fellations dix fois plus rock'n'roll, mais non, pas moyen... semblerait que monsieur y trouve déjà son compte et c'est pas moi qui le dis. Alors dites-moi, qui dans la salle pratique l'épilation des private male parties, depuis quand, quelles sensations so crazy ça vous procure, et bien sûr qu'en pensent les nanas?

 

Allez hop, on benchmark sérieux please!

 

Merci :-)

 

27/04/2009

House & Hot Warming

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Ah au fait je vous ai pas dis?

 

J'ai vacances!

 

Demain, oui, demain matin, je m'envole pour les Maldives! A moi la farniente, le légumage, le sport, le bronzing, le cruising, et le kiffing....

 

 

BZZZTTT

 

BZKUIKKKK

 

BZGUNGGGG

 

 

Même pas vrai!

 

Que dale les vac', elles sont prévues pour dans longtemps ces salopes, mais en attendant je dirais pas non à une petite escapade aux US toujours vivifiante. Envie de San Francisco, de Chicago, de New York, toujours et encore.... putain.

 

Make things happen, make things happen, make things happen, ça tourne en boucle :-)

 

Sinon il y a deux-trois semaines de cela, crémaillère party il y eut in mi casa.

 

Crémaillère party, c'était en fait l'excuse du jour pour rassembler la crème de l'amitié en ma demeure et en profiter pour s'étourdir les neurones. Style, quoi.

 

Ce fut chose faite, mais je n'avais pas anticipé que cadeaux à profusion il y aurait, et visez un peu les offrandes que certaines de mes comparses m'ont ramenées....

 

- Un bouquin: The Bluffer's Guide to Men

- Une crème chocolatée pour massages corporels

- Un mélange aphrodisiaque pour rhum "arrangé"

- Un kama sutra

- Une huile de massage Ecstasy

- Un jeu de cartes coquin

- Une bougie aphrodisiaque

 

On peut le dire oui... certaines de mes poulettes sont sacrément bien inspirées. Ou alors c'est qu'elles me connaissent juste parfaitement. J'adore.

 

Enfin, heureusement... il y a aussi eu des plantes et tous les apparâts politiquement corrects qu'il est d'usage d'offrir en pareilles occasions...

 

Pourquoi "heureusement"?

 

Juste becoz ze mari commençait à faire les yeux ronds! :-)

 

***

 

Allez, bon Lundi, ouste les vacances, les pancakes et Staten Island.... et à donffffffff on y va!

 

Des léchouilles. Plein!

 

 

Cherry on ze post: Ma fille et moi dans ELLE, la même semaine, yeaaah! Comment on se la pète je vous dis pas! Ma jolie progéniture - qui tient de moi of course - débute sa carrière de mannequin (joke joke joke) sur le papier glacé du groupe Lagardère. Et si je vous dis que toute la family a acheté ELLE en 10 exemplaires.... vous me croyez?
Quant à moi, rien à voir et ça se passe ici... JLO peut me remercier de l'avoir ressucitée au public français! Tssss :-)

 

10/04/2009

La Pie qui Chaaaante!

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Ahlala, quelle semaine ! J'adore ces journées trois-en-une où on doit concilier pêche aux thunes, work à mort, friends united, et kids. Même pas le temps d'ouvrir un Voici ni de me coller du vernis... quand je vous dis que c'est la loose, C'EST LA LOOSE !

 

M'enfin bon, qu'à cela ne tienne, je me suis tout de même accordée le temps de la réflexion (c'est le mot) pour en arriver à conclure que, du haut de mes 32 balais bien engagés, toute obsédée sexuelle que je puisse être, carton jaune, j'ai encore une belle marge de progression en matière de septièmes cieux. Ceci dit, je me plais à penser que ce n'est pas plus mal puisqu'après des années de pratique, c'est très agréable de se glisser sous les draps avec l'excitation des premières fois, celles où l'appréhension et l'exaltation s'attèlent à faire monter la fièvre devant l'inconnue et la perspective de pénétrer au Paradis.

 

Paradis par ci, Paradis par là, toujours est-il que si mes potes n'avaient pas la gentillesse de parfaire ma mala educacion, je ne serai rien qu'une petite vierge non-pratiquante mais un peu effarouchée quand même, ce qui, nous sommes d'accord, décridibiliserait ma réputation de gentille garce.

 

Alors, c'est quoi donc que j'ai appris tout récemment et que je cale dans mon TOP 3 de l'année 2009, pour ne pas dire de la décennie ?

 

LA PIE QUI CHANTE.

 

Oui.

 

 

LA PIE QUI CHANTE

 

ces fameux bonbecs à la menthe forte dont j'avais pour ainsi dire oublié l'existence.

 

Mais si j'avais su !

 

Putain........ SI J'AVAIS SUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!

 

Exit l'énième pavé d'échecs qu'il bouquine sur le canap', ZZzzzzz..... fou D3 prend pion H7, roi G8 prend fou H7, Dame D1-H5 échec, roi H7-G8.... J't'en fouterais !

Allez hop à genoux ma poulette, on déboutonne gentiment son jean, on prend un bonbon dans la bouche et en route pour un Dame H5-H7 Mat, dans toute sa quintessence...

 

Faut vous faire un dessin ?

OK ok... dessin alors :

 

On s'applique à envelopper son sexe de notre bouche, puis on fait tournoyer le bonbon à la mesure de nos mouvements de langue.

 

On va, on vient....

 

On fait virevolter le bonbec.

 

On suçote (pas que le bonbon).

 

Et surtout, surtout-surtout, on souffle doucement, tranquillement.

 

On laisse à peine une petite brise s'échapper, tout en douceur, et bien placée.

 

Puis on recommence...

 

....

 

....

 

....

 

Je vous ai parlé du Paradis ??

 

Oubliez !

 

Je voulais dire ...

 

Nirvana Garanti :-)

 

Yeeeaaahhhh !!!!!!!!!

 

24/02/2009

Des seins bling-bling? Alleeeez... CONCOURS!

 

 

Déshabillez-moi...

 

Déshabillez-moi...

 

Oui mais pas tout de suite...

 

Pas trop vite....

 

Juliette Gréco a le talent inoui de mettre mes sens en délire grâce à sa voix hypnotisante et la mélodie langoureuse & envoutante de sa ballade sexy. Quant aux paroles.... ouh la....inutile de vous dire qu'il ne m'en faut guère davantage pour émoustiller mon imagination dans ses retranchements les plus osés. Tu parles d'une libido putain!

 

Allez je rewind becoz' en fait je suis là pour causer bijou oui, mais pas un bijou commun, non, aujourd'hui on fait dans le bijou sexy (pensez bien!), j'ai nommé les NIPPIES.

 

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Les Nippies sont des bijoux autocollants qui couvrent juste ce qu'il faut des seins et mettent en valeur notre poitrine sous un top transparent, un décolleté bien échancré, ou tout simplement lors d'une session bronzing topless. La marque propose divers motifs et différentes formes (voir leur site web) se mariant parfaitement à notre tenue, proposant ainsi une variante so-sexy aux seins nus.

 

Inutile de vous préciser que les créateurs en usent et en abusent lors de leurs défilés, et que bien entendu, les starlettes version US ( Gwen Stefani, The Pussycat Dolls, Mariah Carey, Pink, Jennifer Aniston, Christina Aguilera, Reese Witherspoon, etc) les ont déjà adoptés depuis perpette.

 

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En ce mois de février où les humeurs sont un peu en berne, moi je dis que c'est le moment de se la jouer tasspé ... oui, mais tasspé stylée qui fera papillonner les regards...! Et ça tombe bien, rapport que j'ai cinq packs différents à vous faire gagner.


Dingue.

 

Pour ce faire, rien de plus simple. Dites-moi dans les commentaires quelle personnalité publique (mec, nana, chanteur, actrice, homme politique, bloggueur, star de la tivi, mannequin etc) vous met le feu de partout, et why.


Quelques mots suffisent, je veux du com' sexy, je veux du com' troublant, je veux du com' affriolant... un point c'est tout.

 

(Le concours débute maintenant et reste ouvert jusqu'à vendredi minuit. Tirage au sort ce week-end et annonce des gagnants next week. Good luck).

 

 

13/02/2009

La Mixtape spéciale Saint-Valentin

Il y a les pour et il y a les contre,

 

Les amoureux transis et les one-night stand-ers,

 

Les largués et les largueurs,

 

Les romantiques et les cartésiens,

 

Les célib' endurcis et les nymphos,

 

... et certes, sûrement plein d'autres encore.

 

Et puis il y a je pense, en chacun de nous, non pas forcément de grands mélomanes, mais de toute évidence des amoureux de la musique.

Alors que l'on voit à travers la Saint-Valentin un symbole fort de l'amour, ou au contraire une énième occasion de nous prendre pour des veaux, je crois que cette petite playlist spéciale 14 février s'adaptera à bien d'autres soirées chaudes qui se profileront les jours d'après.


Pour notre plus grand plaisir, trois à six chansons par ambiance histoire de bien poser les choses et d'indiquer de façon on ne plus claire mais néanmoins sensuelle, la nature de vos intentions... (merci Complex Mag):

 

SET THE MOOD, A.K.A. PRELUDE TO A TWIST:

E-Rule “Listen Up”
dead prez “Mindsex”
Nick Drake “Pink Moon” (An excellent finger-picking track!)
Erykah Badu “Rimshot”

 

ON THE COUCH, A.K.A. SIEMENS FURNITURE:

Janet Jackson “Anytime, Anyplace”
Madonna “Crazy for You”
Prodigy “Stuck to You”
Plies “Please Excuse My Hands”

 

MOVE TO THE BEDROOM, A.K.A. GET DOWN AND LAY DOWN:


Extreme “More Than Words”
Destiny’s Child “T-Shirt”
Cymande “Bra”
Mos Def “Panties”
R. Kelly “Naked”
SWV “Downtown”

 

ENTRANCE MUSIC, A.K.A. KNOCKIN’ ON HEAVEN’S DOOR:


Carl Thomas “My Valentine”
Dwele “Hold On”
Aaliyah “It’s Whatever”
Chris Brown “Poppin’”
Portishead “Glory Box”

 

DOIN’ THE DEED, A.K.A. SMASH BANDICOOT:


Trey Songz “Sticky Face”
J. Holiday “Bed”
Survivor “Eye of the Tiger”
Leon Haywood “I Wanna Do Something Freaky to You”
Philly’s Most Wanted “Please Don’t Mind”
Depeche Mode “Pleasure, Little Pleasure”

 

AFTERGLOW, A.K.A. CUDDLES ’N’ PUDDLES:


Art of Noise “Moment in Love”
Jodeci “Stay”
Daft Punk “One More Time” (Rinse, wash, repeat.)

 


The Complex Valentines Day Mixtape

 

Bon week-end à tous, bonne bourre, bonne santé, ouaf allez, joyeuses pâques aussi. Je vais essayer de rester éveillée avec seulement six heures de sommeil en deux nuits (le cap de la trentaine est clairement révolu bordel) mais qu'à cela ne tienne, tonight c'est party-time avec au programme: des amis, des amants, et donc forcément des emmerdes (Aznavour sors de ce corps, thanks).

 

J'VOUS AIIIIIME

 

(Valentine's Day on a dit. Suivez un peu, pffff!)

 

 

11/02/2009

Direction... Plein Sud!

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Mais dites-donc!

N'est ce pas bientôt la journée où que tout le monde il est censé s'aimer et se rouler des pelles?

Si!

Et ben moi je dis que ça ne pouvait pas mieux tomber pour vous conter le topo de ma dernière soirée poulettes, si-si, vous savez ces fameuses soirées où chaussées de nos plus jolis tâlons et parées de notre humeur la plus joviale, nous analysons la tendance à la baisse des crédits à la consommation, la plus forte depuis 27 ans aux Etats-Unis.
Grumpf... mais voui, comme de bien entendu :-)

C'est donc en pleine lignée des préoccupations qui nous taraudent tous actuellement, que nous autres, filles responsables et soucieuses de l'avenir que nous offrirons à nos enfants, avons passé non pas une, non pas deux, mais un peu plus de trois heures à .... débriefer sur l'art et la manière de se faire prodiguer un bon petit cunni.

Car oui mes chéris, que les choses soient claires: dans la vie, tout est question de priorités!

Alors zou, Messieurs pour vous, le débriefing pronto-presto:

Premier conseil: prenez le temps.

De l'avis général (par général j'entends mes 4 super poulettes et moi-même), il est reconnu que vous agissez un peu trop vite en la demeure. Pas la peine de vous jeter sur nous tel un chien assoiffé, calmos les cocos, on déguste et on savoure.
Attardez-vous devant cette délicieuse pâtisserie qui s'offre à vous, fondante et chaleureuse, et de précipitation vous ne ferez point preuve, bien au contraire, tout en douceur et avec délicatesse, vous savourerez notre intimité et ce, de façon progressive.

Secundo: Comment dire...? Salivez...

Aussi doué que vous puissiez être, dites-vous que votre dextérité ne fera montre d'aucune impression positive si votre bouche n'est pas un minimum humide. A défaut, une langue un peu trop sèche aura pour seul effet de gâcher notre plaisir, voir pire, de nous faire mal. Ce serait un comble, ravie de vous l'entendre penser.

Tercio: explorez les alentours.

Par là j'entends que viser la cible dès le départ... c'est bien. Mais s'attarder autour, flâner et taquiner l'intérieur de nos cuisses et les contours de notre précieux sésame en faisant monter la température lentement mais sûrement... c'est mieux. Le clitoris ne doit pas monopoliser toutes les attentions, alors ne vous contentez pas du service minimum surtout si vous espérez un ROI juteux.

Quarto: Trop de langue, tue la langue.

Pas de malentendu les gars, on adoooore vos petits jeux de langue évidemment, mais please intégrez l'idée qu'elle n'est pas un substitut à votre sexe. Pas la peine d'en faire des tonnes, on ne s'attend pas à ce qu'elle remplisse les mêmes fonctions qu'un membre bien aguerri, l'essentiel étant de savoir l'utiliser à bon escient en alternant par des baisers, mordillements et autres suçotements ça et là, au bon moment et au bon endroit.

Quinto: Utilisez vos doigts.

La finalité d'un cunnilingus qui score 100% de réussite tient en deux syllables interminables: Oh-OUIIIIIIII. Alors ok, c'est déjà pas mal et on vous en remercie très chaleureusement, mais rien ne nous fera autant voyager, que dis-je, complètement planer, que lorsque vous accompagnerez notre orgasme d'un agréable mouvement avec votre/vos doigt(s) de préférence en direction de notre Point G.
Je dis ça, je dis rien.

Sexto: ne rompez pas (la cadence!)

Very important, mais alors very-very important ça. Car après tant d'efforts à vous appliquer à nous mettre sur les voies du Paradis, dites-vous bien qu'il est probable que nous l'atteignions. Sauf que voilà: une fois bien en place, le rythme des mouvements de langue, de bouche, de doigts, et de mains, ne doit pas être interrompu.
En effet Messieurs, il arrive parfois que nous soyons sur le point de rejoindre Pluton lorsque soudain vous décidiez de changer d'allure ou de mouvement, et là... horreur, incompréhension, mais surtout: frustration terrible.
Il suffit simplement d'être attentif à votre nana surtout que c'est quand même pas bien compliqué de voir si oui ou non vous la menez sur la voie de l'embrasement, et si l'envolée jouissive vous semble bien engagée, pleaaaaaase, allez jusqu'au bout, ne cassez pas cette douce harmonie, ne changez pas de technique, c'est que ça marche et qu'incessemment sous peu il est probable que vos voisins viennent sonner à votre porte.

 

***

 

Voilà. Maintenant Mesdames, si vous avez d'autres choses à ajouter, à vous de jouer dans les coms et j'updaterai le billet si besoin. Quant aux Señores, je vous vois d'ici en train de frimer et de vous dire que trop fastoche, tout ça vous le savez déjà...  alors dans ce cas peut-être aurez-vous des pierres à apporter à l'édifice-du-cunni-de-rêve que vous souhaiteriez partager?

Allez...


Open-bar pour tout le monde, du bonheur et des orgasmes en pagaille,

cette semaine c'est sex, fun, et légèreté.


Becoz' in fine mes amis, dans la vie y'a qu'ça d'vrai!