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06/12/2009

Placement de Produit Efficace!

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(source photo RKB)

 

... Trojan étant une marque de préservatifs au Canada.

 

:-)

 

04/12/2009

Si toi aussi tu veux avoir le cul d'un mannequin Victoria's Secrets!

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Je n'irai pas jusqu'à dire que si j'étais un mec je n'aurais pas envie de me taper la sublime Miranda Kerr mais en tout cas mes cocottes, nous n'avons aucune raison de jalouser cette paire de fesses que je trouve d'un plat ennuyeux!  En effet, point de cellulite à signaler et pas l'ombre d'un macro-bourrelet à pointer, mais enfin damn, qu'est ce qu'une main virile pourrait y trouver à tripoter??

 

Si de toute évidence, représenter Victoria's Secrets requiert une discipline de fer en matière d'habitudes alimentaires et d'entretien physique, il n'en reste pas moins que pour arriver à ce stade de pseudo-perfection, les nénettes se font tartiner le cul de maquillage et pas qu'un peu! Figurez-vous que cinq personnes et pas moins de vingt couches de make-up sont nécessaires pour lisser, uniformiser, et parfois affiner ces fessiers lors des célèbres défilés de lingerie...cf NY Mag.

 

Ca ressemble à de l'artillerie lourde mais le résultat est bluffant et pour le coup... rassurant!

 

Si toi aussi lectrice tu as donc envie d'embrouiller ton petit monde, bouge pas, j'ai ce qu'il te faut et à défaut de faire l'impasse sur les Maron'Suis (au hasard), essaie donc le BUTT LIFTS IN A BOX:

 

 

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(ces ricains j'vous jure!)

 

Des potions magiques en trois étapes, un peu d'exercice, et bang, à toi le cul rebondi, ferme et tonique qui défiera les lois de la gravité. Je sais pas vous mais moi j'y crois over fort :-)

 

03/12/2009

Paroles de Pitchounes

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Salut lecteur, tu vas bien? Kiss Kiss et love over your cheeks, moi ça va merci, je suis dans une phase où j'embrasse mon rôle de mère de famille pas nombreuse à toutes berzingues. Si tu savais les B.A.s que je me tartine en ce moment, gâteaux pour l'école, sortie scolaire, participation au conseil, implication dans l'assoce, enfin bref, je te fais pas la liste tu pourrais croire que j'y prends plaisir.

 

Ah mais merde c'est vrai, je la kiffe ma vie de mum! :-)

 

Et s'il y a un truc qui m'éclate vraiment lecteur, c'est quand ma fille me sort des choses comme

 

CA

 

CA

 

et

 

CA

 

(non, en fait là j'ai cru que j'allais mouru sur place).

 

 

M'enfin c'est bientôt Noël et comme toujours, les initiatives pour lever des fonds caritatifs ne manquent pas à cette période de l'année!

 

Parmi elles, une opération attendrissante, ludique, et facile dont j'avais envie de vous parler, Paroles de Picthounes, qui consiste à recueillir les mots d'enfants souvent drôles, mignons, ou émouvants que nos chérubins nous baragouinent tant bien que mal. A chaque parole postée et à chaque vote enregistré, le sponsor du site ORANGE reverse de l'argent à la Croix Rouge et à l'association Rêves.

 

L'idée est donc de voter pour les citations que vous pourrez lire ICI, non pas pour que nous autres, bloggeurs et internautes y gagnions quoi que ce soit (je sais, ça te change toute cette bonté d'âme) mais pour que Orange dépote du portefeuille en reversant 50 centimes par parole postée et 1 Euro pour 10 votes.

 

Pour l'instant, moins de 2000 Euros ont été recueillis et je trouve que c'est vraiment pas la panacée comparé au peu de temps que cela demande.

 

Hop hop hop, je compte sur toi pour aller clicker ta souris et relayer l'opération autant que possible. C'est Nawel bordel! Et si tu veux cliquer sur les perles de ma fille (cf plus haut, donc), fais-toi plaisir, mais surtout clik click et fais cliker autant que tu peux.

 

Merci beaucoup!

 

30/11/2009

Après 30 ans, les femmes sont les plus belles

... oui! Même que c'est l'intitulé d'un groupe Facebook qui rassemble près de 1900 membres alors tu penses bien!

 

J'en fais partie of course mais enfin bon, je te rappelle que j'ai 33 piges lecteur sauf que jamais personne n'a réussi à deviner mon âge réel. A croire que la myopie sévère est le mal du siècle puisque les paris tendent souvent sur les 25 ans. Je sais, ça te fait rêver toi la minette qui te tartine de crème anti-rides matin et soir du haut de tes 28 ans mais si t'es gentille je te divulguerai mon secret de jouvence plus bas* :-)

 

Du coup la trentaine ne m'inquiète pas des masses, soyons clairs, je me trouve aussi bonne qu'avant même si évidemment mon tour de taille n'est plus ce qu'il était. J'ai simplement établi mes priorités depuis que j'ai compris que la vie n'était rien qu'une pute, et j'ai naturellement mis mes options dans le camp du chocolat, des amandes, et du miel. Sans scrupule aucun, ou presque.

 

On verra si à quarante-ans je viendrai encore fanfaronner que ma taille ceci et mon cul cela, mais en tout cas ce qui est sûr, c'est qu'il n'y pas d'âge pour rayonner, preuve en est ces 10 femmes qui ont eu 40 ans cette année 2009 .... rien à redire (click click sur "lire la suite plus bas", oui-oui c'est nouveau c'est doux c'est pas Mir-laine mais c'est chouette fais moi confiance):

Lire la suite

26/11/2009

Sale temps pour les végétariens (pardon)

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+

 

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=

 

Brigitte Bardot s'évanouit

 

(who cares?)

 

Bon et bien la grippette est aux oubliettes mes cocos. Yeepeeee, inutile de vous dire que j'ai désobéi aux consignes du gentil docteur et que de Tamiflu nous n'avons point gobé. Cette affaire s'est soignée à coups de Dolipranes 1000, de sirop, et de beaucoup de repos. Voilà voilà et à bon  entenduuure.

 

Sur ce, passons à autre chose et moi de me réjouir du fabulous week-end qui s'amorce d'un point de vue culinaire. Hé hé hé, vous ne pouvez y avoir échappé, aujourd'hui est la journée des Mercis aux Etats-Unis, autrement dit de la dinde tu consommeras et pas qu'un peu. J'ai forcément un petit pincement au coeur lorsque je repense aux Thanksgivings que j'ai passés aux US, le tout premier datant de 1995, et le dernier de 2007; grands, très très grands moments de ce tout qui fait la VIE.

 

Mais faudrait pas voir à en oublier l'Aïd domani à coups de bêêêêhhh, de gâteaux et de cadeaux, puis la petite sauterie familiale organisée pour fêter les 23 ans de mon toy-boy, et enfin domingo ze dindon à l'améwicaine entre amis chéwis.

 

Les paris sont ouverts, combien de kilos supplémentaires en 3 jours?  hahahaha, si tu savais comme je m'en fous maintenant que j'ai assez de cheveux pour me refaire des queues de cheval.

 

Comment ça tu vois pas bien le rapport?

 

(Rabatjoie!)

 

J'essaierai de revenir sur le devant de la scène (oué enfin du blog) dès que possibeule. J'en ai des news mes chéris, madre mia j'en ai des kilos mais trouverai-je le temps, no lo sé.

 

J'annoncerai en tout cas les gagnants du concours Brazil avec Cristina Cordula la semaine prochaine, et d'ici là, je-vous-la-souhaite-bien-bonne.

 

Come ooooon, spice it up !!! :-)

 

06/11/2009

Flower Power

 

 

 

Oui-oui-oui... les femmes aiment se faire offrir des fleurs.

 

Te-nez-le-vous-pour-dit.

 

Mais croyez bien que les hommes ne sont pas sans ignorer cette donnée... et qu'on ne vienne pas me dire le contraire.


Alors est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi les hommes, forts de ce savoir ô combien accélérateur en matière de séduction, sont-ils néanmoins intimement persuadés que LEUR femme, comme par hasard, devrait être le seul ovni à ne pas apprécier cette jolie attention? Pourquoi?

 

"On" me dit que les fleurs ne servent à rien, voyez-vous. Elles fânent, elles coûtent chèr, mais surtout "plus cliché tu meurs".



Selon "on" toujours, le meilleur process de drague en terme de ROI reste le diner au resto (whouhou tant qu'on parle de cliché, visez un peu celui-là) avec une valeur-ajoutée à coef. 2: non seulement le dessert se prendra vraisemblablement au lit, mais les papilles auront elles aussi jubilé et au final on se retrouve à passer une soirée de la win en mode good sex AND good food.

 

Alors que les fleurs... hum.... where is the plus-value??

 

"ON" a tout à apprendre, je sais.



Aaaaaallez c'est reparti, je ressors la PANCARTE NEON:

 

Tout d'abord, que faites-vous du plaisir d'offrir un joli bouquet, romantique attention qui provoquera un sourire sincère dans 100% des cas? Ce n'est pas moi qui l'invente (mais ça m'arrange hé), des scientifiques se sont penchés sur le sujet et ont découvert que les fleurs ont cette capacité à provoquer davantage de plaisir et de satisfaction que d'autres cadeaux de même valeur. Un sourire authentique, spontané... et prometteur à bien des égards, ça ne se refuse pas.

 

Ensuite, il faut savoir que les hommes offrant des fleurs marquent un bon paquet de points auprès des copines, des collègues, de la gardienne, etc.


Il m'est arrivé de recevoir des fleurs au boulot et oh lalalalalala! Et vas y que j'ai trop de chaaaaannce, et vas-y qu'il est trop kawai ce mec, et vas-y que c'est un gentleman comme on n'en fait plus. Uuuuuhhh les oreilles ont sifflé et moi j'ai été agacée, non pas parce que je suis rien qu'une ingrate-gâtée-pourrie, mais parce qu'il faudra avouer que ces fleurs n'arrivaient jamais vraiment par hasard... faute avouée à moitiée pardonnée rachetée.
Toujours est-il qu'en offrant des fleurs à vos douces, messieurs, c'est tout le poulailler de copines de votre nana que vous vous mettrez dans la poche et croyez bien que ça vous servira tôt ou tard :-)


Pour finir, je n'oublierai jamais cette fois où mon boulot m'avait mobilisée pendant trois mois à un rythme de grand malade et où Big Boss eut l'idée géniale de m'offrir un joli arbuste juste deux semaines avant l'échéance de ma deadline. L'effet fut radical, touchée en plein coeur, ce magnifique arbuste que je choisis de laisser dans mon bureau eut plus d'impact que si l'on m'avait sous-entendu une augmentation que j'aurais devinée utopique.


En tant que manager, l'idée d'offrir des fleurs à son équipe dans les moments où la pression est lourde, n'aura rien de saugrenu! Il est prouvé que oui, les fleurs et les plantes augmentent la productivité!

 

 

Les fleurs rendent heu-reux!

 

Admirez un joli bouquet le matin avant d'aller bosser et vous verrez que vous serez moins stressés (Candy est en moi tonight!), montez le volume de votre sono et vous serez enjoué, bref, life is goody-good, offrez donc des fleurs à votre nana, à votre femme, à votre maitresse, à vos collègues OUI! Et profitez-en pour VOUS faire auto-livrer un bouquet! :-)

 

04/11/2009

What Women Want

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Non mais n'im-por-te-quoi!

 

Du grand nawak made in Blablaland où je m'apprêtais à vous taper un billet récap sur le Women's Forum qui s'est tenu à Deauville mi-octobre, et à rebondir entre autres sur les "20 Rising Talents" invitées pour l'occasion en tant que "dirigeantes de demain". Ca t'intéresse? Oui? Non? Becoz j'hésite. Mais en fait non, je vais sûrement ouvrir un autre blog, où, entre une insomnie et un plan mmmm baby yesss, j'arriverai à vous parler d'autre chose que de cul.

 

Donc exit le Women's Forum et interrogeons-nous plutôt sur le genre de minauderies et badinages typiquement féminins que beaucoup d'hommes ne parviennent pourtant pas à déchiffrer, pire, à interpréter de façon totalement erronée.

 

Pourquoi? Parce que les nanas jouent beaucoup plus avec les mots, s'amusent à des insinuations alambiquées, et se croient malignes en pensant maitriser un jeu de séduction qui, face à un homme, aurait beaucoup plus d'impact si cette frivolité se résumait à une grosse pancarte sur laquelle nous annoncions clairement nos intentions.


En néon.


La pancarte.

 

 

Trois exemples de-ci-de-là :-)

 

La fatigue


Si à l'occasion d'une soirée qui se prolonge à n'en plus finir, nous vous disons "je suis fatiguée".

 

Cela veut dire: je-suis-fa-ti-guée, j'aimerais bien rentrer, pas forcément pour dormir, mais rentrer et partir d'ici. Cela peut être une façon convenable de quitter cette soirée chiante sans vexer les hôtes, ou simplement une envie irrépréssible de se blottir dans vos bras sous la couette plutôt que de faire décoration à ce vernissage.

 

En aucun cas cela ne veut dire: que c'est géreable et que nous allons poireauter dans la voiture pendant que vous finissez votre boulot de RP en trinquant au Cristal jusqu'à pas d'heure.

 

 

Flirting Touches

 

Supposons maintenant que nous soyons à notre tout premier rendez-vous avec le Jules de nos rêves et qu'il nous arrive de l'effleurer. Je sais, ça parait saugrenu mais situez la chose please, il s'agit ici du PREMIER RENDEZ-VOUS où à part son job, sa belle gueule et sa bagnole, nous ne savons pas grand chose de lui.

 

Cela veut dire: que hey baby, on est en plein process de drague là, on réagit comme des groopies à vos petites blagues et on vous effleure l'épaule pour l'occasion, on s'approprie n'importe quelle excuse pour vous toucher, que ce soit une phrase dangereusement murmurée qui nous forcera à nous rapprocher de vous, ou l'heure que nous aurons envie de vérifier en prenant votre poignet et donc votre main...

 

Ce qu'il pensera: qu'on dragouille oui, mais à condition de le coller sérieusement! Pas forcément réceptif à nos petites facéties tactiles si elles sont rares et discrètes, il faudra vraiment y aller franco pour que l'interrupteur Fuck me I'm wanted s'allume enfin.

 

 

La rupture polie


Finalement, bof. Ca va pas le faire, on le sait déjà un peu mordu sauf que le gars a un bon fond et qu'on n'est pas (toujours des) chienne(s). Baratinage de rigueur et politesse à coup de "c'est pas le bon moment", "c'est pas toi c'est moi", etc etc.

 

Cela veut dire: que nous sommes bien élevées et que nous avons la gentillesse de lui éviter une crise d'égo mal placé.

 

Ce qu'il pensera: que nous sommes un peu barrées et totalement OPEN. Finalement, mieux vaut être super claires et lui annoncer que "c'est fini becoz que ça n'a jamais vraiment commencé en fait" ou "c'est fini, c'était sympa, mais j'ai pas de compte à te rendre", ou alors le téléphone n'en finira plus de sonner et l'espoir pour lui de remettre le couvert va perdurer.

 

* * *

Si vous pensez à d'autres choses faites-vous plaisir of course, moi perso je fais dans le billet expéditif tonight becoz que j'ai un programme chamallows et pie qui chante qui m'attend (pas très) sagement :-)

 

02/11/2009

Si jamais tu passes à la radio...

 

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Salut vous tous, la forme tout ça?!

 

Bof?

 

Gnagnagna-c-est-que-lundi-la-semaine-va-être-longue-tu-portes-la-douleur-du-monde-sur-tes-épaules?

 

Ah oui t'es bien sûr??

 

Alors imagine que tu vas crever dans 10 jours lecteur, mais imagine vraiment hein...

tu vas voir, ça va vite aller mieux.

 

(Comment ça je casse l'ambiance?)

 

 

Bon, figurez qu'en ce moment je suis un peu la star de mon moi-même. C'est concept je sais mais attends je t'explique.

 

Je m'affaire à un projet dans lequel il y a de la Tivi dedans et puis je vais, pour la première fois, faire des interviews radios. Bizarrement je balise pour la radio alors que pour la télé, ben rien, niet, zen au possible.

 

Et puis grâce à Guy enfin surtout grâce à son twitter, et du coup indirectement grâce à lui aussi, je suis tombée sur ce tuto de 10 trucs et astuces pour assurer lors d'une interview radio ou d'un podcast. Je te fais du copier-coller de titre et pour plus de détails, tu click click ici mi amor.

 

Ah, et si tu te demandes pourquoi je te colle ça là maintenant, enfin pour d'autres raisons que mon narcissime démesuré s'entend, dis-toi que c'est becoz que j'ai trouvé ces astuces parfaitement adaptables dans le cadre d'un entretien boulot téléphonique, si-si, tu verras c'est parti...:

 

1/: Ne JAMAIS annuler le rendez-vous. Jamais.

 

2/: Arriver en avance, environs 10 minutes.

 

3/: Avoir une bonne connection téléphonique (dans le cas d'une interview à distance, donc)

 

4/: Avoir une feuille de notes prêtes à l'emploi, juste une feuille pas plus.

 

5/: Prendre le temps, respirer, ne pas parler plus de 3mns d'affilée et pauser.

 

6/: Etre au calme, au besoin afficher une pancarte "ne pas déranger" à la porte.

 

7/: Parler posément et articuler, sans bafouiller.

 

8/: Insister sur les éléments importants. Oui-oui, même à l'oral c'est possibeule.

 

9/: Allonger les voyelles. (là j'ai un doute rapport au fait que je vois très bien cette métode s'appliquer sur un vocable anglais, mais en français beaucoup moins. Si quelqu'un peut proposer une alternative...?)

 

10/: Se préparer, encore et encore. Logique oui, mais what else?

 

 

Je bis répétita, chaque point est développé dans le post dédié donc en voiture, tu lis ça et tu râles pas puisque je te dis que c'est intéressant (comme tout ce que je raconte tu me diras, ha!).

 

On finit en musique ... en tribute à... well, la chanson parle d'elle-même, cajolings sessions au max :-)

 

 

 

 

 

29/10/2009

Fancy or Casual?

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Ahlalala, tout récemment m'est venue une question d'ordre CA-PI-TAL!



Oué je sais, j'ai un level de réflexion qui ne risquerait pas de faire bander Socrate mais t'inquiète lecteur, tout ça c'est la faute à mon QI de bigorneau qui donne l'impression que Paris Hilton a tapé l'incruste dans ma belle âme. C'est que je suis aussi comme ça hors écran tu sais!

 

(vise le bon parti que je fais).

 

Donc cette question so essentielle consiste à savoir si, lorsqu'un homme nous invite à diner la première fois avant même que de quelconques fricotages n'aient eu lieu, nous aurions tendance à préférer le grand jeu du resto étoilé, couverts en argent, sommelier et tralala, ou au contraire si nous n'opterions pas plutôt pour un rencard "casual" autour d'un bon hamburger ou d'une pizza dans un resto branchouille mais pas trop?

 

J'évoque ici la toute première date, celle où tu connais à peine ton Don Juan et où tu comptes sur cette soirée pour récupérer son numéro de carte bleue et plus si affinités.

 

Et ensuite quoi? Tâlons hauts, robe sexy, et ta minauderie la plus hot?

 

Ou alors jeans-tshirt funky, et ton smile pour seule arme?

 

Vous, je ne sais pas, mais visiblement la tendance est au CASUAL DATING... et le NY Times nous explique que de plus en plus de gens préfèrent les diners informels dans une ambiance relax et cosy autour de tapas ou autres petits plats à partager, plutôt que la constipation générale que peuvent imposer les tables un poil trop hype où tu t'évertueras à dissocier les différentes fourchettes au lieu de battre des cils devant ton prospect.

 


Cette évolution me va bien puisque les soirées où je me suis le plus éclatées sont celles où j'ai opté pour le bar à vins/plateau de fromages ou le T-Bone au resto placardé d'écrans MTV!


Fun, décontractes, bonnes bouffes et matière à déconner, finalement pas besoin de courbettes et de voiturier pour kiffer, tout est question de smile et de simplicité.



Du Casual Dating au Casual Sex... tout naturellement :-)

 

 

26/10/2009

Arthur nous fait du bien

Oh yes!

 

Mmmmmm vas-y Arthur, encore!

 


Parenthèse musicale, silence, merci:

 


 

 

Chez ma copine Océane, on se la raconte poète du coeur, de la vie, du cul, et de la politique. Un combo attachant dont les clés sont détenues par une nana que j'aime au delà du virtuel parce que c'est elle, parce que c'est moi :-)


La poésie c'est son dada, et aujourd'hui je lui dédie "Rêvé pour l'Hiver" by ZE Rimbaud himself, poème inspiré de son amour naissant pour les femmes et souvent interprété comme tel... alors que je lui accorde une signification plus large où, même si l'enthousiasme pour l'éveil sentimental du poète est bien sûr présent, j'y retrouve des symboles de grande souffrance et surtout la perspective d'un apaisement. Le plus important.

 

Ma concubitch, ce sonnet t'est destiné:


L'hiver, nous irons dans un petit wagon rose
Avec des coussins bleus.
Nous serons bien. Un nid de baisers fous repose
Dans chaque coin moelleux.

 

Tu fermeras l'oeil, pour ne point voir, par la glace,
Grimacer les ombres des soirs,
Ces monstruosités hargneuses, populace
De démons noirs et de loups noirs.

 

Puis tu te sentiras la joue égratignée...
Un petit baiser, comme une folle araignée,
Te courra par le cou...

 

Et tu me diras: "Cherche!" en inclinant la tête,
Et nous prendrons du temps à trouver cette bête
Qui voyage beaucoup...

 

 

Et les autres?

 

Ha! Parlons-en des autres, voici la liste des devoirs mes chéris:

 

A: kiffer l'Arthur, lire ce poème une fois, puis une deuxième, et à la troisième lui inventer une suite.


B: faire votre demande d'échantillon gratuit du nouveau parfum Vengeance Vaudoue by la maison de Haute-Parfumerie Bebe racaille qui va tout bonnement révolutionner votre vie sexuelle! OOuuuh get ready to set your string on fire, ce parfum est un petit aphrodisiaque pour quiconque croisera votre route... ça fait rêver non? :-)


C: me dire si vous avez le sentiment que le cuicuicui, de façon générale, est source de distraction, source de culture, d'information, ou de perte de temps intersidérale. Thank you :-)



Mouaaaah, Arthur ma caille, fais péter l'amitié, réchauffe-là et embrasse-là pour moi.