Jeunesse se forme

 

Ah oué je vous ai pas dis:

CA et CA

C'EST FAIT

...

Stay tuned, tous les détails à venir sometime soon, or not. 

Où il est question de papillote

Bon, les gens. Ici on est en général bien soft, lisse, consensuel, et poli. Mais aujourd'hui changement de programme please, je me turlupine les méninges pour savoir comment j'ai pu passer à côté de la désormais célèbre pipe à l'aluminium.

Célèbre, le mot est peut-être un peu fort, mais ne vous gaussez pas jeunes gens, nous sommes en passe de déposer la technique à l'INPI. Rien que ça, oué.

Donc la pipe à l'alu... qui connait? Hein? Qui sait comment ça se pratique? L'effet que cela procure à un mec?  

Ha Ha, vous faites moins les malins là.....

Résumons: je n'avais nulle connaissance de cette variante à la fellation jusqu'à ce que je vogue paisiblement chez Dyns et que je vois un commentaire de ma pomme préférée suggérant cette alternative à la pipe-standard. Hors contexte, là, comme ça, je peux imaginer que le sujet vous paraisse un peu out of control, mais rassurez-vous, il y a eu du haut débat, du très-très-haut-débat comme toujours chez cette petite catin de Dyns... du genre 'est-ce que ça marche aussi avec du papier cellophane' - merci Nahimage - etc.

Selon la pomme, le principe consiste à: "envelopper la queue de ton mec dans du papier alu puis tu poses très délicatement tes dents dessus (tu serres pas hein) et tu te mets à fredonner : ça fait vibrer le papier et il paraît que c’est torride. "

Oué Oué Oué. En même temps, j'ai jamais vraiment fanstamé à l'idée de sucer Robocop et encore moins à celle de chanter avec sa queue dans ma bouche. Z'imaginez le truc vous?

Il faudrait que je sois bien sûre de mon coup avant d'embarquer une fois de plus mi amor dans un nouveau jeu sexuel, quoique, maintenant que j'y pense, pipe avec alu, chantilly, champ', glaçons, nutella, ou nature... je pense qu'il s'en tamponne tant qu'il y a suçage. Basta.

Dites-moi si vous connaissiez cette pratique, si vous la dispensez, et si des mecs ont essayé cette méthode, je serais curieuse de découvrir leurs impressions basées sur des faits réels. Je suis sûre que de toutes façons vos témoignages serviront aussi à Pinklady qui nous prépare un cours sur la question. Hein? Hein que c'est vrai?

J'en profite pour vous dire que mardi prochain, c'est journée Bas les Masques sur Ladies Room.... ambiguités, confusion des genres, secrets intimes, anonymat.... vous pouvez tout raconter mais préparez-vous aussi à tout lire, so shocking!

Je sens qu'on va encore bien rigoler.... Olé!

Ze Battle: secret bullet vs. l'anneau

Si vous avez bien suivi, vous savez que les sextoys & moi, on se fréquente depuis pas bien longtemps. J’avais donc du retard à rattraper en la matière et je m’en suis d’autant plus aperçue lorsque j’ai réalisé un pseudo-sondage sur mon Facebook. Figurez-vous que la grande majorité des votants s’étaient prononcés en faveur de leur utilisation. Oué messieurs-mesdames.

Du coup, ni une-ni deux, j’ai dis à mi amor que tests il devrait y avoir, et que de coopération il fallait faire preuve. Point important s’il en était.

Donc on a testé…. les vibros, les œufs, les canards, les anneaux (vibrants ou pas), j’en passe et des meilleurs….

A dire vrai, ces petites expériences nous ont valu davantage de fous rires que de septième cieux, mais, car il y a un mais, si je devais retenir un joujou… ce serait celui-ci :

 

D’abord il est comme beaucoup d’entre nous. Il aime l’amour tendre et câlin, mais aussi l’amour fou et torride. Quoi ? Un vibro qui apprécie la câjolerie ET la fureur ? Comment ça ?

Simplement grâce à ses 10 modes de vibrations offerts par sa télécommande. 10, oui, j’ai bien dis 10, donc autant dire que la vibe vous la kifferez forcément à un moment ou à un autre.

Ensuite il est tout doux. Au toucher je veux dire. Soft, lisse, patati et patatata, ça s’explique grâce à sa texture en silicone. Ca le fait bien.

Et pour terminer…. retour sur la télécommande…. un truc de fou : je vous laisse imaginer les circonstances délirantes dans lesquelles on peut en faire usage…. et non, je ne vous ferai pas de dessin.

Toutefois, si je devais mettre un carton rouge, ce serait à ça :

Sur papier, ça a l’air sympatoche. On vous promet des vibrations, des sensations, des orgasmes. Mais en vérité, il faut déjà savoir le poser ce truc becoz’ le temps de le caler, autant vous dire que les préliminaires sont à recommencer. Une fois, ok. Deux fois, ok. Trois fois, why not. Quatre fois, féchié. Cinq fois, no way.

Bref – vous avez compris le topo. Soit y’a arnaque, soit je suis encore moins douée qu’une bonne sœur.

 

Donc – les sextoys & me on a passé de bons moments ensemble… des rigolos, des chiants, des excitants, et si tout ceci a été rendu possible, c’est grâce à Sexy Avenue. Vous savez… le  distributeur officiel de plaisir, toussa-toussa, ça vous dit rien ?

Bon.

Je remercie aussi ebuzzing qui m’a gentiment sponsorisée pour raconter mes aventures ô combien palpitantes au lit, et avec les thunes gagnées, je n’ai plus qu’à offrir un bon resto à mi amor, qui, avouons-le, a subi mes petites expériences à contre-cœur.

Où est passé le sexe faible?

Billet rédigé à l'occasion de la journée Cul organisée par Ladies Room et visant un lectorat masculin. Et si vraiment vous en voulez encore, cliquez ICI pour découvrir pourquoi je milite en faveur du Missionnaire (je ne recopierai pas l'article dont le contenu est disons un peu plus... explicite....  sur mon blog becoz' pas envie de me récupérer tous les barrés obsédés via les Google requests).

Donc.... Où est passé le sexe faible??

Fini le temps où nous étions d’innocentes colombes, welcome dans les années 2000 où nous prenons le pouvoir et où nous vous disons clairement où, quoi, et comment.

Le cul, on aime ça, on le revendique, et pas question de faire les saintes-nitouches quand vos mains se baladent sur notre corps juste 15 minutes après vous avoir rencontré. Non, je n’exagère pas.

Les règles ont changé, nous aussi on aime le cul sans les sentiments, et si vraiment vous nous plaisez, messieurs, habituez-vous à être surpris car nos désirs deviennent toujours réalités.

Illustration parmi tant d’autres: j’ai le souvenir lointain d’une soirée en boîte où, sirotant une coupette au bar, je vois débarquer une brochette de bruns torrides devant moi. Un par un, ces hommes ont défilé comme par magie sous mes yeux, et face à ce vaste choix de chic et de charme, je me suis empressée de me cacher dans leur cou, tour à tour, pour deviner leur arôme corporel. Cette démarche leur a paru incongrue et donc intrigante, pour ne pas dire mystérieuse, ce qui ne gâche rien. Cinq minutes plus tard, deux bouteilles de Dom Pérignon jaillissaient fièrement devant mes mirettes, mais surtout j’avais choisi celui, qui, sur la simple base de son odeur, réussit à créer un tsunami dans mon bas-ventre fixant par la même occasion la finalité de cette soirée. C’est ainsi que quelques baisers torrides suffirent à ce que nous laissions nos bandes respectives en friche et que nous filions nous envoyer en l’air dans la cage d’escalier la plus proche.

Des exemples… je pourrai vous en donner des tonnes (pas forcément de mon vécu, on se calme!), mais ce que j’essaye de vous dire, c’est que les femmes sont aujourd’hui décomplexées, les protocoles de drague ont forcément évolué, et il faut bien vous mettre en tête que nous aussi savons vous manipuler et utiliser nos ressources pour parvenir à nos fins.

 
Si nous aimons les étreintes et le feu dans le seul but de passer un agréable moment en votre compagnie, nous sommes par ailleurs conscientes que nos formes et notre allure ont un pouvoir sur votre capacité à réfléchir. Aie-ouille, ça fait mal mais c’est vrai.

Autant vous dire que nous exploitons le filon à fond dans nos vies professionnelles, et il n’est pas rare de vous voir frissonner, en pleine réunion de travail, devant un joli décolleté, de longues jambes sur talons, une belle paire de fesses moulées, des yeux revolver, ou encore deux-trois minauderies bien emballées. Il suffit que nous nous rendions compte de votre travers et vous êtes rapidement battus ; nos attributs vous font perdre toute clairvoyance, et pour ma part, j’assume parfaitement le fait d’avoir signé quelques contrats grâce à mon cul plutôt qu’à mes talents de négociatrice.

So what?

De là à dire que nous n’avons pas de scrupules à coucher pour réussir, il n’y a qu’un pas… que je ne franchirai point. Cette méthode s’inscrit davantage dans une forme d’arrivisme démesuré, mais je ne jugerai pas celles qui ont recours à cette stratégie car pour avoir connu quelques nanas pratiquant ces techniques, je peux vous dire sans trop me tromper que le préjudice moral est violent.

 
Nous profitons également de ce que la nature nous a offert lorsque, dans notre couple, vous manifestez un peu trop de résistance.

Comment ? Vous ne voulez pas nous accompagner au concert de Patrick Bruel qui a pourtant bercé notre adolescence ?

OK. Mais avez-vous vu ce sublime ensemble de lingerie que nous venons de nous offrir ? Ca tombe bien on le porte à l’instant même….Un peu de charme et des baisers bien placés suffisent à ce que 3 heures plus tard, on se retrouve à l’Olympia en train de s’égosiller ''Casser la Voix'' en amoureux.

Trop facile les gars, vous êtes tellement prévisibles.

Mais nous ne sommes pas que des manipulatrices… nous sommes surtout de grandes joueuses qui aimons nous sentir désirées et nous savoir convoitées, en échange de quoi, vous le savez, nous ferons preuve de reconnaissance. Nous sommes généralement prêtes à tout essayer pour vos beaux petits culs mais soyez vigilants, il se peut que vous soyez pris à votre propre piège et que nous voulions instiguer de nouveaux codes sexuels.

Par exemple, la forte démocratisation des sex-toys en effraye plus d’un…. Est-ce qu’un jack-the-rabbit pourra à terme remplacer votre organe ? Bien sûr que non, quelle horreur! Mais pourquoi ne pas s’amuser en duo et occasionnellement avec ces petites choses qui susciteront sans doute de nouvelles sensations ?

 
La femme, jadis labellisée ‘’sexe faible’’ car soumise dans sa vie quotidienne comme dans son lit, s’est bel et bien émancipée de la toute-puissance du désir masculin, et sans aller jusqu’à dire que les rôles se sont inversés, je peux certifier qu’aujourd’hui, nous jouons dans la même cour que vous et à armes égales.

 
Vous voulez notre cul ?

Ca tombe bien, nous aussi, à la chose près qu’on vous baisera dans tous les sens du terme.

Sans rancune ;-)

Ooooohhh Aaaahhhh Oooouuuiiiiiiii

Je vous en ai déjà parlé, mais becoz' qu'il faut bien avouer que parler cul est un sujet qui m'inspire au moins autant que la bonne bouffe, je vous rappelle que demain, Ladies Room vous fera hurler de plaisir. Ou pas.

Les filles, il n'est pas trop tard pour participer, alors zou, à vos plumes et venez montrer de quel bois vous vous chauffez.

Quant aux mecs, objets de tous nos désirs, on vous donne rendez-vous demain pour un strip-tease textuel où l'on vous racontera à quel point vous nous rendez folles, mais aussi vos quatre vérités et pire encore.

Irai-je en Enfer ?

L’info n’a pas pu vous échapper…. début mars, le Vatican & co ont ajouté aux ‘’7 péchés capitaux’’ une liste de ‘’péchés modernes’’ qui pourrait doubler l’inventaire.

Carrément doubler, oui….. booouhhhh…. c’est que le monde va mal mes petits.

Alors que finalement, les 7 péchés encore actuels ne sont franchement pas des offenses à Dieu mais plutôt des vices (so what?), je suis surprise qu’un tel brassage de vent puisse avoir lieu dans les hautes instances de l’Eglise.

Pollution…. inégalités sociales…. bioéthique…. inégalités économiques… etc…

Quel est l’intérêt de rajouter ces termes au répertoire des transgressions suprêmes ?

Devons-nous imaginer que d’un coup de baguette magique, la terre entière roulera à vélo ? Que les pauvres gagneront tous au loto ?

Oui, bien sûr, merci Gianfranco Girotti.

Mais ne jouons pas non plus les saintes-nitouches, et avouons que la plupart des 7 péchés encore actuels sont séduisants.

En quoi cela regarde quiconque à part mon cul si j’ai envie de me taper 3 crêpes au nutella…. Quel est le problème à vouloir faire une bonne petite grasse-mat’ de temps en temps ? Quant à la luxure et l’avarice, laissez-moi rire…. sexe et argent font tourner le monde depuis toujours…. Wake-up.

Enfin bref – tout ça pour dire que :

> Monseigneur Girotti, Le Vatican, et consorts de tous bords…. avez-vous imaginé, ne serait-ce qu'une petite seconde, que ze only péché puisse être cette hypocrisie incroyable qui court depuis 2 millénaires ? Hein ?

Mais bon, tout ça ne va pas changer la face du monde, alors on se détend.....

> Vendredi c’est le printemps, mais pas seulement. Car pour fêter l'arrivée des bourgeons, les jupes qui se racourcissent, et les hormones qui moulinent....  ça va chauffer sur LadiesRoom... les lionnes sont lâchées pour une journée:

SPECIALE SEXE

 

Ouuuuh..... aaaaahh…. serons-nous Subtiles ? Bestiales ? Sensuelles ?

Au diable la vertu…..  

Belphégor, Belzébuth, et Asmodée….welcome to my world. Mais soyez prévenus... il n'y a plus qu'un seul démon de nos jours : c'est l’homme la femme.

Sexy punition

Pour finir la semaine en beauté....

 

 * * Announcement * *

 

 

 

 Mi Amor est le meilleur amant du monde.

 

Pas un seul de mes ex ne lui arrive à la quequette cheville, lui seul me rend systématiquement dingo.

 

Il est chaud, il est hot, il est imprévisible, il est tendre, il est animal.

 

Il est ce que je n'aurais jamais espéré avoir dans mon lit.

 

Il est ze king of my nights, ze best, ze only,

 

une Sex Bomb, en somme.

  

 

 

* voilà ce que c'est que de perdre un pari...........

Sexy Noël

Certains d’entre vous le savent déjà : en ce moment je surfe sur la vague des sex-toys. Mieux vaut tard que jamais, je sais, merci.

Après avoir découvert quelques sites web érotiques proposant conseils et vente d’objets coquins, cette fois je flashe sur www.sexyavenue.com , autoproclamé, "distributeur officiel de plaisir". Rien que ça, ça annonce la couleur.

On y trouve de la lingerie, des gadgets, des aphrodisiaques, des produits de massage, des DVDs, des jeux, ... en tout, 3 000 références pour assouvir tous nos fantasmes!! Comme j’ai 10 wagons de retard en la matière, je suis bien contente d’y trouver quelques conseils pour bien choisir mon sex-toy, le top des ventes, etc.

J’ai vu que Jack the Rabbit, le fameux vibro de Sex and The City y est en vente, et pour le coup, les marketeurs ont bien flairé le filon. Si je le demandais au Père-Noël ?? Rien que de penser à la tête que ferait ma belle-mère lorsque je déballerai … je sens que je vais céder!!

M’enfin SexyAvenue n’est pas que pour les femmes attention. C’est aussi et surtout une boutique sexy destinée à tous, aux hommes, aux femmes, et aux couples… preuve en est l’organisation du site qui segmente quasiment chaque onglet par une catégorie ‘Pour Elle’ ou ‘Pour Lui’.

Les petits plus >> l’originalité de l’offre avec des coffrets sympas, une sélection des nouveautés à ne pas rater, la promo du jour (-20%), le coin des bonnes affaires avec des articles soldés jusqu'à -40%, mais aussi un vrai cadeau offert à partir de 60 Euros d'achats, ou encore la ligne téléphonique du service clients, bien plus qu'une hotline, elle fonctionne vraiment en cas de question.

Bien fait et facile à utiliser, en ce qui me concerne SexyAvenue tombe à point pour les cadeaux de fin d’année aux copines !! Ca va changer des fringues branchées et autres packs Sephora habituels….

 

Come into second sexe

Enfin un site qui parle de cul sans jamais être porno, un site qui reste classe et sobre, érotique et presque aphrodisiaque... j'ai nommé  www.secondsexe.com

Comment est-ce possible ? Héhé les petits loups, c'est-à-dire que le concept a été créé par une femme, ceci explique donc cela.

Dès le début on nous plante le décor avec une bande son coquine. Le design est agréable (noir et rose), bien agencé.

J’ai donc exploré ce bel univers et je dois dire qu’au départ je me suis un peu perdue vu la quantité d’infos qui figurent. En tout cas si vous vous posez des questions sur votre sexualité, c’est ici qu’il faut vous renseigner, tout y est !

A part ça, et bien le site est fait en 4 parties :

> le Magazine : ici on y traite de sujets de fond, et il y a aussi un gynéco qui répond à nos questions. Moi j’ai eu le coup de cœur pour la section "Sex City Guide" qui nous donne tout un tas d’adresses coquines partout dans le monde. Je recommande.

> le Magasin : pour y acheter vos joujoux érotiques mais aussi de la belle lingerie de qualité, des vieux pornos des 70's etc.

> la Médiathèque : pour télécharger des films réalisés par des artistes femmes axés sur le plaisir et la jouissance, ainsi que d’autres petites surprises sympas.

> le Club : pour donner votre avis, échanger, et participer au Forum.

Je vous laisse aller explorer tout ça et vous verrez rapidement que c’est pas du baratin, secondsexe est un joli site de cul à consulter de temps en temps, sans aucune gêne (merci Buzz Paradise).

 

Ps: depuis le temps que je voulais un vibro.... yeeehhhaaa que je me suis dis ..... Mais que dalle le yeeehhaaaa.... le vibro fait la gueule (si j'puis dire).

Tant pis. Je prends ça pour un signe, je ne suis pas destinée à avoir un vibro. C'est mi amor qui est content. Pffffff....

Mmmmm le lèche-vitrines

La boutique Dolce & Gabbana de Sitges en Espagne reserve de jolies suprises à ses client(e)s .... 

 

 

Plus vrai que nature... à admirer sans modération si le coeur vous en dit!

(Via A Cause des Garçons)