Abel Président !

Moi, ce que j'aime le plus quand je lis le blog de Thomas Clément.....

........... ce sont les commentaires.

Règlements de comptes, charclages, débats, engueulades de maternelles, and so on.....  de façon générale, dès que Thomas met en ligne un article, je sais d'avance que grâce aux commentaires, y'aura matière à bidonnage.

Et puis il y a ABEL.

Je le kiffe ce mec.

Abel est un lecteur enervé.
 

Tout le temps.

Enervé.

Quoi que Thomas dise, commente, débate, propose, filme, ou relate...  on peut être sûr qu'il va se faire rembarrer dans ses pénattes en moins de 2 par vénère-man. Je ne cautionne pas sa démarche (enfin si, un peu quand même!), mais c'est un vrai régal de lire ses commentaires*, je me demande toujours sur quel angle il va l'attaquer, et je ne suis généralement pas déçue.

Alors à quand un véritable blog à deux mains où ils pourraient aborder n'importe quels thèmes et faire valoir les "Pour" et "Contre" sans forcément s'insulter?

En attendant, vous retrouverez certaines de ses interventions récentes ICI, LA, et LA.

 

* Oui je sais. Je suis sacrément salope d'aimer ça........ So?!

 

Devoirs du week-end

Habituellement, on cherche plutot à percer les mystères de l'amour. Pourquoi lui/elle? Pourquoi moi? Quelle recette miracle appliquer pour que ça dure ad vitam eternam? Comment ne pas tomber dans le piège de cette redoutable routine? Pourquoi s'aime-t-on? Que faire pour qu'il/elle ne sente pas le besoin d'aller voir ailleurs? etc... En gros, l'amour c'est compliqué, complexe, difficile, et à part le mot merdier, je ne vois rien d'autre pour qualifier ce sentiment irrationnel. J'ai dis merdier mais ne me tombez pas dessus svp, le merdier j'adore ça moi, et le merdier je trouve ça jubilatoire et passionnant.

Bref - autant vous dire qu'avant de trouver la formule mathématique qui garantira à Jacques et Ginette de roucouler péperre jusqu'à la fin des temps, Lara Fabian aura eu tout le loisir de ressuciter et de nous pondre une énième chanson exaspérante.

Bon. Je m'égare, merde je sais plus ce que je voulais dire.

Ah si.

Aucun rapport. Enfin si, un chouilla tout de même.

Comprendre l'amour, ses méandres et tout le tralala, serait donc cause perdue. Alors plutot que de se turlupiner les méninges et tenter d'élaborer une recette du bonheur qui serait utopique, penchons-nous sur certaines des raisons qui peuvent pousser un couple à la séparation, et plus particulièrement les couples de vingtenaires dont les vies de dénouent avant d'avoir atteint 30 ans. 

Enfin, je dis ça, mais détendons-nous.... honnêtement je m'en tamponne un peu, mais je suis tombée sur un article du L.A. Weekly qui m'a bien fait sourire... L'auteure y relate comment elle s'est embourbée dans une relation déprimante allant jusqu'à se marier avec l'élu le nul de son coeur malgré un nombre incroyable de stimuli annonciateurs d'échec inéluctable.

L'article est long, mais hé ho, vous avez tout le week-end pour vous le taper. 

Et puis il est en anglais.... So what? You're fluent so I won't take this as an excuse.

Ca se passe LA, et c'est à prendre au second degré.

By the way.... est-il bien raisonnable de se marier avant 30 ans? Voire de se marier tout court?!*

 

* à suivre :-)

Par les temps qui courent...

J'ai pas mal d'amis expatriés aux quatre coins du monde. Oué, mes amis sont des gens intelligents, mais là n'est pas le sujet. Si vous vous demandez pourquoi, allez donc faire un tour ici, je pense tout pareil (décidément, du linkage en veux-t-en-voilà, mais que voulez-vous, je suis fan de ce mec, ça ne s'improvise pas).

Bref, parmi eux, certains ont posé leurs bagages en Chine. Et quand je dis Chine, je ne dis pas forcément Pékin/Beijing, Shanghai ou autre mégalopole en pleine expansion. Non, certains explorent des marchés de niche (sont intelligents mes potes, bis repetita), et parmi eux mon ami S est expatrié à Zhuhai, à 150 km de Canton/Guangzhou, juste en face de Hong-Kong et pas bien loin de Macao non plus. Bien. 

Et vlà-ti pa que le S me raconte hier au téléphone qu'en ce moment c'est chaud, voire carrément brulant d'etre frenchy au pays des nems. Je m'en doutais un peu mais pas jusqu'à ce point. Puis il me raconte que les extensions de visa ne se font désormais pas à plus de 3 mois, que depuis quelques semaines ses collaborateurs le prennent pour un espion industriel donc merci pour l'ambiance dans la boite - faudra repasser - , que tout récemment, alors qu'avait lieu la célébrissime foire de Canton, ce sont environ 300 français qui se sont retrouvés bloqués par la police chinoise qui leur en a interdit l'accès, que les insultes fusent parfois dans certains lieux publics, que les étrangers résidant à Zhuhai doivent désormais pointer au commissariat toutes les semaines, etc.

Des anecdotes dignes d'une autre époque qui me fait froid dans le dos, à tel point que mon pote S pourtant pas chochotte pour un sou, me confie que si les expressions de méfiance et d'hostilité se poursuivent ainsi, il pourrait envisager de quitter son job passionnant, sa fiancée chinoise, et cette 'petite' ville qui a réussi à l'apprivoiser. C'est dire si l'ambiance doit être opprimante. Fuck.

Pourquoi je vous raconte ça? Parce qu'à ma connaissance, ces faits ne sont pas relatés dans les médias. J'ai bien sûr entendu parler des manifestations anti-français, mais j'avais aussi cru comprendre que le gouvernement chinois ne cautionnait pas ces actes. Sont gentils les gars, mais il n'en faudrait pas beaucoup plus pour qu'il nous prennent pour des cons.

Voilà donc qui est dit.....

* ... il ne fait pas franchement bon d'être français en Chine.

Moeurs modernes (Partie 2/2)

Après avoir donc gloupsé et m’être aperçue que le mec était particulièrement attentionné à mon égard, j’ai cru bon de me lever prétextant une envie de salle de bains suivie d’un au revoir. Je pose ma coupette, et alors que je me dirige vers la porte de cette maudite chambre, mon hôte me bloque, net et précis.

Me fout une main au cul et l’autre à ma taille.

Ni une ni deux, je ne réfléchis pas et je vois ma main droite s’envoler pour lui mettre une claque.

Oué.

Mais non.

J’ai face à moi un mec d’1m90 aussi costaud que Chabal, alors autant vous dire que j’ai vite été bloquée par ce fada qui m’a du coup bien bousculée, me faisant trébucher sur une commode à proximité, et voilà que je me retrouve par terre.

Sur le cul.

Dans tous les sens du terme.

Et ben c’est pas fini.

Alors que je me relève en vociférant de jolis noms d’oiseaux, j’entends comme un écho lointain…. Féminin l’écho…. Qui peu à peu semble se rapprocher.

Pas possible je me dis. Et ben si ! Pourquoi s’arrêter en si bon chemin hein ?

Je vous le donne dans le mille : c’était sa femme. Qui débarque et me trouve, moi, dans SA chambre, un peu secouée, deux coupes de champagne et une bouteille sur SA commode, avec SON mari.

Tout va bien, je me dis.

TOUT…. VA…. BIEN…..

Face au ridicule de la situation et surtout son interrogation, je prie pour que son mari lui sorte un topo un brin vraisemblable.

Et voilà ce que Don Juan lui dit : "Julie est arrivée à l’improviste avec une bouteille de champ’ pour fêter l’achat de l’appart (ils viennent juste d’acheter, comme si j’en ai à carrer), vachement sympa non?".

Incrédule je suis. Et incrédule elle est.

Imaginez le truc. Sans déconner, j’ai cru que j’allais le boxer.

Et bien tampis, j’aurais du faire preuve de noblesse et penser à préserver la paix de ce ménage mais non, joueuse je suis c’est sûr, mais coupable idéale d’un homme qui n’a aucun scrupule, sûrement pas. Je lui dis donc que si l’improviste consiste en l’art de me mentir pour m’amener à sa chambre et me foutre la main au cul, alors oui, effectivement, je suis montée à l’improviste. Y’a qu’à voir dans le petit Robert et en profiter pour vérifier la définition du mot ENFOIRE.

Puis je me suis cassée.

Depuis lors, j’ai invité sa femme à déjeuner, nous avons bien creusé le sujet et apparemment la jeune épouse est habituée. J’ai néanmoins reconnu ma part de responsabilité et nous nous sommes convenues de ne plus nous fréquenter outre mesure.

Quant à son mari, je ne réponds plus à ses "bonjour", je l'évite autant que possible…. car cette histoire remonte tout de même à plus de 3  semaines, mais devinez de quoi j’ai écopé depuis….. ?

Deux fois par semaine, un petit bouquet de roses* dans le casier de ma fille accompagné d’un mot de drague insipide dont je vous tairai les détails.

Au secours !!

 

* et en plus j’ai jamais aimé les roses putain.

Les Chinois commandent la Police Française

La semaine dernière, France 2 diffusait via son émission 'Envoyé Spécial' un reportage au coeur du merdier ambiant lié au passage de la flamme olympique à Paris-Paname.

Dans cet extrait, un journaliste caméraman qui travaillait pour France 2 et l'agence CAPA, s'est fait débarqué du bus placé en tête de cortège par la police française.

Pourquoi? Car les chinois n'ont pas apprécié que le mec fasse son boulot de reporter en choisissant de filmer les faits réels qui se déroulaient sous ses yeux. Le journaliste avait pourtant bien sa carte de presse, son accréditation, bref toutes les autorisations requises... mais lorsqu'un des "officiels" chinois a demandé au flic de le jeter hors du bus... point de questionnement il n'y a eu, le policier (français) a tout bonnement obéi.

 JO: Un journaliste de Fr2 viré sur ordre des Chinois !

Il y a d'autres vidéos sur le même thème qui circulent sur la toile, notamment des scènes bien pires où des flics français tabassent des manifestants pacifistes.

 

J'en arrive toujours à la même interrogation: pourquoi ce sont les officiels chinois qui dirigent la Police Nationale Française? Pourquoi est-ce que Sarko, qui a pourtant une bien grande gueule, persiste-t-il à faire le jeu de cette dictature?

 

Clap Clap Clap ...  Vive la France! ...  Vive le pays des droits de l'homme!

Moeurs modernes (Partie 1/2)

Je connaissais la drague dans la rue, la drague à l’arrêt du bus, la drague chez le médecin, et celle chez le boulanger. Je connaissais également la drague en boîte de nuit, la drague chez l’assureur, et celle du Monoprix.  Sans oublier la drague au café du coin, la drague du pharmacien, celle du vendeur de la FNAC, et bien sûr l’inimitable drague des rendez-vous professionnels.

De la drague-en-veux-tu-en-voilà… il y a aussi celle de l’avocat, du mec de ta copine, ou du livreur de pizzas.

La drague est open-space, anywhere-anytime.

Mais depuis un peu plus d’un an, j’ai découvert un nouveau terrain de jeu que nos amis libidineux exploitent sans scrupule aucun :

 la crèche pour enfants.

Oui messieurs-dames, cet espace jovial où ne devraient régner qu’innocence, douceur, et bonnes manières se révèle être en réalité un club de rencontres pour prédateurs maqués souhaitant s’envoyer en l’air derrière le dos de leur conjointe. Et pire encore, si ladite conjointe a eu le malheur de sympathiser avec la proie du prédateur en question, et bien figurez-vous que celui-ci s’en trouvera fort émoustillé.

C’est donc ainsi que j’ai récemment naïvement sympathisé avec un homme charmant qui déposait son fils au même moment où je déposais ma pépette. Jusque là tout va bien, je suis du genre à faire des sourires à tout le monde donc forcément, je bavarde toujours avec quelqu'un même quand je vais poster une lettre.

Bref - après plusieurs rencontres hasardeuses, ledit jeune homme (brun, cela va sans dire) m’a gentiment proposé d’aller boire un verre.

Mais oui. Mais bien sûr. Le mec est marrant, je connais sa nana, elle est d'ailleurs carrément sympa, et même s’il est dommage qu’elle ne puisse se joindre à nous, ok d’accord, allons prendre un petit café.

Mon cul oui.

Le prédateur avait un plan.

Et oué. Car figurez-vous que 45 minutes plus tard, après une série d’incroyables concours de circonstances (à croire que le mec s’est arrangé avec le bon dieu pour modifier le cours des événements), je me suis retrouvée sur le lit conjugal de ce vicieux avec une coupe de champagne à la main, et ce, à 9h00 du mat'.

Gloups.

Que j'ai fait.

Y’a comme qui dirait un malentendu.

It's a Carlo Lorenzini world *

L’an dernier, comme toute bonne greluche-modeuse qui se respecte, j’ai jeté mon dévolu sur les Zadig & Voltaire, Berenice, Maje, American Vintage, Bel Air, et consorts.

Super que je me disais, les matières sont agréables à porter, les prix sont ok, les modèles sont sympas, disons clairement que je n’ai point regardé à la dépense.

Et bien les amis: c’est de la merde.

Oui.

Prenons l’exemple de Berenice: impossible de porter un de leurs tops plus d’une fois sans que les extrémités au niveau des coutures rebiquent. On a beau laver et repasser, re-laver et re-repasser: walou. La came est à jeter à moins de vouloir être lookée comme un rouleau de sopalin. Branché le sopalin, mais sopalin tout de même car croyez-moi, ça rebique sec.

Bel-Air: même genre d’absurdité…. vous lavez les fringues à 30° et vous vous retrouvez avec des habits qui peluchent. Et quand je dis que ça peluche, c’est un doux euphémisme. Alors call me stupid si vous voulez, mais personnellement, ça me gonfle de dépenser 150 Euro pour ressembler à un caniche.

American Vintage: des tuniques, des robes, des tops… la marque bobo-bohème, qu’ils disent. C’est tellement bohème que tout se déforme et que ça pendouille de tous les côtés après 3 lavages. Bref, là aussi y’a grand moquage mais je dois reconnaître que les matières sont douces et ça j’adore. Du coup j’ai recyclé mes pièces en sleepwear, mais vu que j’en ai une bonne quinzaine, autant dire que mon budget dodo a explosé.

Je pourrai continuer et vous dire que Maje se fout aussi royalement de nous…. lavez à 30° et vous hériterez d’une robe taille enfant.Quant à Zadig & Voltaire…. je ne suis pas loin de conclure que c'est le pire de tous.

Enfin bref, vous l’aurez compris….. tout fout le camp, y’a plus de saisons, je vais me faire un café. Et j’espère que par les temps webesques qui courent, je vais pas en plus me récupérer un procès pour débinage modesque.
 

* l'amico Carlo

Irai-je en Enfer ?

L’info n’a pas pu vous échapper…. début mars, le Vatican & co ont ajouté aux ‘’7 péchés capitaux’’ une liste de ‘’péchés modernes’’ qui pourrait doubler l’inventaire.

Carrément doubler, oui….. booouhhhh…. c’est que le monde va mal mes petits.

Alors que finalement, les 7 péchés encore actuels ne sont franchement pas des offenses à Dieu mais plutôt des vices (so what?), je suis surprise qu’un tel brassage de vent puisse avoir lieu dans les hautes instances de l’Eglise.

Pollution…. inégalités sociales…. bioéthique…. inégalités économiques… etc…

Quel est l’intérêt de rajouter ces termes au répertoire des transgressions suprêmes ?

Devons-nous imaginer que d’un coup de baguette magique, la terre entière roulera à vélo ? Que les pauvres gagneront tous au loto ?

Oui, bien sûr, merci Gianfranco Girotti.

Mais ne jouons pas non plus les saintes-nitouches, et avouons que la plupart des 7 péchés encore actuels sont séduisants.

En quoi cela regarde quiconque à part mon cul si j’ai envie de me taper 3 crêpes au nutella…. Quel est le problème à vouloir faire une bonne petite grasse-mat’ de temps en temps ? Quant à la luxure et l’avarice, laissez-moi rire…. sexe et argent font tourner le monde depuis toujours…. Wake-up.

Enfin bref – tout ça pour dire que :

> Monseigneur Girotti, Le Vatican, et consorts de tous bords…. avez-vous imaginé, ne serait-ce qu'une petite seconde, que ze only péché puisse être cette hypocrisie incroyable qui court depuis 2 millénaires ? Hein ?

Mais bon, tout ça ne va pas changer la face du monde, alors on se détend.....

> Vendredi c’est le printemps, mais pas seulement. Car pour fêter l'arrivée des bourgeons, les jupes qui se racourcissent, et les hormones qui moulinent....  ça va chauffer sur LadiesRoom... les lionnes sont lâchées pour une journée:

SPECIALE SEXE

 

Ouuuuh..... aaaaahh…. serons-nous Subtiles ? Bestiales ? Sensuelles ?

Au diable la vertu…..  

Belphégor, Belzébuth, et Asmodée….welcome to my world. Mais soyez prévenus... il n'y a plus qu'un seul démon de nos jours : c'est l’homme la femme.

Thank you life

Aujourd’hui mercredi, si tout se passe comme prévu, je devrais me taper une SJDM** (ben oui il en faut bien), alors on se mo-ti-ve. Et pour me donner du coeur à l'ouvrage, j’ai décidé de contempler ce que la nature nous a offert de mieux:… des hommes.

Oui.

Bruns, ténébreux, un peu brumeux, du sex-appeal.

Rien de tel pour te booster, enfiler cette jolie paire de tâlons et filer négocier, encore et encore, ce mirobolant putain de contrat.

 

Message perso à petassita-wanabee: hé ho, tu peux quand même pas me comparer ces deux bombasses à l'insipide David Duchovny, qui, Kalifornication ou pas, demeure tout ce qu’il y a de plus asexué dénué de testostérone?! 

Sur ce, have a nice day  ...

** SJDM: Super Journée De Merde.

Ze Théorie des Pieds

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, tendrement lovés l'un contre l'autre dans le lit conjugal, vos pieds touchent, effleurent, ou carrément enveloppent, celui de votre conjoint/e?

Non?

Alors les cocos, Ze Théorie des Pieds est un baromètre sentimental infaillible: je vous le dis.

La personne qui partage votre lit vie est celle à qui vous portez le plus d’admiration, il/elle vous rend heureux, vous rigolez ensemble, il/elle vous fait vibrer, s’occupe de vous tendrement sans jamais vous envahir, vous soutient et vous motive, bref, vous êtes amoureux… et bien remarquez ça… peu importe que vous dormiez dos à dos ou corps à corps, il est quasi-certain que vos petons se toucheront plus ou moins frénétiquement au moment où vous tomberez dans les bras de Morphée.

Si toutefois ces derniers temps la tension s’est faite sentir, les emmerdes se sont accumulés, vos yeux ont moins brillé en le/la regardant, ou une engueulade a éclaté... et bien selon le même principe, je suis prête à parier que vos/ses pieds seront gentiment recroquevillés sur eux-mêmes sans envie aucune de caresser leurs voisins.

Ha Ha, vous n’aviez jamais fait attention à ça hein ? Et pourtant… c’est le corps qui relaie le message du cœur en communiquant à travers nos pieds, notre euphorie amoureuse, ou au contraire, notre frustration affective.

Alors.... vous penserez à moi ce soir dans le lit hein *?

 

*Chiche…