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18/10/2009

Damn I'm Hot!

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Allez savoir... allez donc savoir pourquoi en ce moment je suis toute chose, un peu obsédée par le sexe fort et la myriade de possibilités qui s'offrent à moi.

Les amoureuses-tendance-chantilly seront sans doute outrées becoz que l'amour c'est beau, c'est grand, c'est puissant (et ta soeur elle est puissante aussi?), mais le coeur cul a ses raisons que la raison ignore, et si vraiment cet état persiste, maybe je prendrai rv chez un endocrino des fois que mon système hormonal soit complètement bousillé.

 

Possible que ce blog prenne une tournure un peu plus caliente, no lo sé encore vu que je tapote quand j'en ai envie et selon l'humeur du jour, et si tu aimes please vote bleu, si ça te gonfle vote rouge et reviens pas. (en vrai j'aimerais bien que tu votes bleu hein).

 

 

Sujet du jour, bon appétit: la fellation.

 

 

Je vous cause de LA bonne pipe évidemment, celle qui, et je m'adresse aux filles, vous fera utiliser bien plus que votre gosier de façon mécanique.

 

 

Les vraies queens de la fellation sont polyvalentes et utilisent leur bouche, leur langue, leurs doigts, leurs yeux, leur voix, et surtout leur CERVEAU.

 

 

Voici donc le fruit de quelques récentes confidences masculines, et je vous laisse libre d'interpréter ce que le terme "confidences" recèle de non-dit :-)

 

 

1. Si t'es pas d'humeur, passe ton chemin.

 

Ooooh qu'il est loin le temps où la fellation était considérée comme l'acte ultime de la débauche, celui que seules les putes prodigaient en échange de quelques billets. Aujourd'hui standardisée... tantôt amuse-bouche du collé-serré à suivre, tantôt acte sexuel à elle toute seule, cela ne veut pas pour autant dire qu'elle soit un pré-requis inévitable. Et pourtant, combien de nanas se sentent obligées d'y passer en raison d'une supposée garantie contractuelle?

 

La toute première règle à respecter est donc qu'il ne faut JAMAIS SE FORCER. JA-MAIS. Une pipe brouillon expédiée à la va-vite sera le turn-off le plus total que vous puissiez infliger à votre mec. Complètement unsexy, aucun intérêt.

 

 

2. Bouche vs. Vagin, who wins?

 

Avoir la gorge profonde, c'est bien... Pendant deux minutes. Pas plus.

Inutile de démontrer que hé hé on arrive à s'ingérer un hot dog de 20 cm sans sourciller, si votre palette d'effets spéciaux se limite à ça, vous dire que c'est mal barré est un doux euphémisme.
Notre bouche offre des tas de possibilités que notre vagin ne permet pas, autant optimiser l'acte et varier les plaisirs en chouchoutant l'ensemble de son bas-ventre, du nombril à l'infini.

Votre homme connaitrait le comble de l'ennui si vous vous contentiez d'une pipe monotone consistant en un va-et-vient continu, so please have fun damn it, HAVE FUN!

 

 

3. Surprise Sur Prise

 

La routine, curare du couple se trouve aussi être l'ingrédient soporiphique des ébats amoureux.


Surpendre, donc. Etonner, renouveller, voire amuser. Vous êtes peut-être une queen de la fellation mais prenez garde à changer vos méthodes et à les épicer. Il n'y a rien de pire qu'une nana qui s'y prend systématiquement de la même manière et dans le même ordre que les fois précédentes. Surprendre - d'une fois à l'autre, est donc le maitre-mot.

 

 

4. Give him more

 

Les hommes ont cette faculté à décoller bien plus rapidement que nous pour la simple et bonne raison que tout est concentré dans le caleçon. Leurs terminaisons nerveuses sont quasiment toutes regroupées en ce haut lieu du plaisir, mais ils apprécieront par exemple de sentir nos mains s'aggripper à leurs fesses à mesure que notre visage et surtout notre bouche se rapprocheront dangereusement de la cible.
Sentir notre souffle, nos cheveux, nos doigts sur l'intérieur de ses cuisses, ou le torturer en créant à la langue une ligne imaginaire au départ de son nombril, j'en passe et des meilleures. Le pénis, c'est bien, c'est bon, c'est important.... mais ne pas oublier les alentours :)

 

 

5. Tease him with the eyes

 

Les yeux. Aaaaah le regard.... Dingue ce que ça les retourne, mais ai-je réellement besoin de blablater là-dessus? Il me semble que c'est une des bases d'un tel échange, donc évidemment ne pas hésiter à le regarder droit dans les yeux, pauser, le laisser apprécier votre souffle sur le volcan que vous venez de créer, et continuer. Continuer. Continuer. Pauser. Le regarder. Recommencer.



6. Les Mots

 

Je crois que tout le monde apprécie plus ou moins le "dirty talk"... en tout cas perso je kiffe et j'assume. Mais là, pour le coup, je conseille plutot d'y aller easy... très easy... en lui murmurant par exemple de jolies choses, comme à quel point on a hâte qu'il nous fasse jouir, ou en lui suggérant ce dont vous avez envie pour la suite des festivités.

Tranquillement, tout en douceur & sensualité. Et à priori pas de vulgarité.

 

 

7. Périmètre de sécurité

 

Dans le cas d'une relation toute neuve ou d'un one-night-stand, difficile pour eux de déterminer quelle serait la zone d'éjaculation acceptable, donc peu importe, laissez le prendre son pied comme il l'entend et invitez-le simplement à jouir sur vous, le must étant... votre bouche, évidemment :-)

 

 

Humeur du jour plutot spicy... vous m'excusez mais là j'ai chaud, je déconnecte, I need my Booty Call!

 

Biiiiiiiiiiiiiiip.

 

 

(sur le même thème précédemment abordé, pour les mecs: les secrets d'un vrai bon cunni sont ici. Ha, qu'est ce qu'on s'amuse:-p)

 

10/04/2009

La Pie qui Chaaaante!

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Ahlala, quelle semaine ! J'adore ces journées trois-en-une où on doit concilier pêche aux thunes, work à mort, friends united, et kids. Même pas le temps d'ouvrir un Voici ni de me coller du vernis... quand je vous dis que c'est la loose, C'EST LA LOOSE !

 

M'enfin bon, qu'à cela ne tienne, je me suis tout de même accordée le temps de la réflexion (c'est le mot) pour en arriver à conclure que, du haut de mes 32 balais bien engagés, toute obsédée sexuelle que je puisse être, carton jaune, j'ai encore une belle marge de progression en matière de septièmes cieux. Ceci dit, je me plais à penser que ce n'est pas plus mal puisqu'après des années de pratique, c'est très agréable de se glisser sous les draps avec l'excitation des premières fois, celles où l'appréhension et l'exaltation s'attèlent à faire monter la fièvre devant l'inconnue et la perspective de pénétrer au Paradis.

 

Paradis par ci, Paradis par là, toujours est-il que si mes potes n'avaient pas la gentillesse de parfaire ma mala educacion, je ne serai rien qu'une petite vierge non-pratiquante mais un peu effarouchée quand même, ce qui, nous sommes d'accord, décridibiliserait ma réputation de gentille garce.

 

Alors, c'est quoi donc que j'ai appris tout récemment et que je cale dans mon TOP 3 de l'année 2009, pour ne pas dire de la décennie ?

 

LA PIE QUI CHANTE.

 

Oui.

 

 

LA PIE QUI CHANTE

 

ces fameux bonbecs à la menthe forte dont j'avais pour ainsi dire oublié l'existence.

 

Mais si j'avais su !

 

Putain........ SI J'AVAIS SUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!

 

Exit l'énième pavé d'échecs qu'il bouquine sur le canap', ZZzzzzz..... fou D3 prend pion H7, roi G8 prend fou H7, Dame D1-H5 échec, roi H7-G8.... J't'en fouterais !

Allez hop à genoux ma poulette, on déboutonne gentiment son jean, on prend un bonbon dans la bouche et en route pour un Dame H5-H7 Mat, dans toute sa quintessence...

 

Faut vous faire un dessin ?

OK ok... dessin alors :

 

On s'applique à envelopper son sexe de notre bouche, puis on fait tournoyer le bonbon à la mesure de nos mouvements de langue.

 

On va, on vient....

 

On fait virevolter le bonbec.

 

On suçote (pas que le bonbon).

 

Et surtout, surtout-surtout, on souffle doucement, tranquillement.

 

On laisse à peine une petite brise s'échapper, tout en douceur, et bien placée.

 

Puis on recommence...

 

....

 

....

 

....

 

Je vous ai parlé du Paradis ??

 

Oubliez !

 

Je voulais dire ...

 

Nirvana Garanti :-)

 

Yeeeaaahhhh !!!!!!!!!

 

11/02/2009

Direction... Plein Sud!

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Mais dites-donc!

N'est ce pas bientôt la journée où que tout le monde il est censé s'aimer et se rouler des pelles?

Si!

Et ben moi je dis que ça ne pouvait pas mieux tomber pour vous conter le topo de ma dernière soirée poulettes, si-si, vous savez ces fameuses soirées où chaussées de nos plus jolis tâlons et parées de notre humeur la plus joviale, nous analysons la tendance à la baisse des crédits à la consommation, la plus forte depuis 27 ans aux Etats-Unis.
Grumpf... mais voui, comme de bien entendu :-)

C'est donc en pleine lignée des préoccupations qui nous taraudent tous actuellement, que nous autres, filles responsables et soucieuses de l'avenir que nous offrirons à nos enfants, avons passé non pas une, non pas deux, mais un peu plus de trois heures à .... débriefer sur l'art et la manière de se faire prodiguer un bon petit cunni.

Car oui mes chéris, que les choses soient claires: dans la vie, tout est question de priorités!

Alors zou, Messieurs pour vous, le débriefing pronto-presto:

Premier conseil: prenez le temps.

De l'avis général (par général j'entends mes 4 super poulettes et moi-même), il est reconnu que vous agissez un peu trop vite en la demeure. Pas la peine de vous jeter sur nous tel un chien assoiffé, calmos les cocos, on déguste et on savoure.
Attardez-vous devant cette délicieuse pâtisserie qui s'offre à vous, fondante et chaleureuse, et de précipitation vous ne ferez point preuve, bien au contraire, tout en douceur et avec délicatesse, vous savourerez notre intimité et ce, de façon progressive.

Secundo: Comment dire...? Salivez...

Aussi doué que vous puissiez être, dites-vous que votre dextérité ne fera montre d'aucune impression positive si votre bouche n'est pas un minimum humide. A défaut, une langue un peu trop sèche aura pour seul effet de gâcher notre plaisir, voir pire, de nous faire mal. Ce serait un comble, ravie de vous l'entendre penser.

Tercio: explorez les alentours.

Par là j'entends que viser la cible dès le départ... c'est bien. Mais s'attarder autour, flâner et taquiner l'intérieur de nos cuisses et les contours de notre précieux sésame en faisant monter la température lentement mais sûrement... c'est mieux. Le clitoris ne doit pas monopoliser toutes les attentions, alors ne vous contentez pas du service minimum surtout si vous espérez un ROI juteux.

Quarto: Trop de langue, tue la langue.

Pas de malentendu les gars, on adoooore vos petits jeux de langue évidemment, mais please intégrez l'idée qu'elle n'est pas un substitut à votre sexe. Pas la peine d'en faire des tonnes, on ne s'attend pas à ce qu'elle remplisse les mêmes fonctions qu'un membre bien aguerri, l'essentiel étant de savoir l'utiliser à bon escient en alternant par des baisers, mordillements et autres suçotements ça et là, au bon moment et au bon endroit.

Quinto: Utilisez vos doigts.

La finalité d'un cunnilingus qui score 100% de réussite tient en deux syllables interminables: Oh-OUIIIIIIII. Alors ok, c'est déjà pas mal et on vous en remercie très chaleureusement, mais rien ne nous fera autant voyager, que dis-je, complètement planer, que lorsque vous accompagnerez notre orgasme d'un agréable mouvement avec votre/vos doigt(s) de préférence en direction de notre Point G.
Je dis ça, je dis rien.

Sexto: ne rompez pas (la cadence!)

Very important, mais alors very-very important ça. Car après tant d'efforts à vous appliquer à nous mettre sur les voies du Paradis, dites-vous bien qu'il est probable que nous l'atteignions. Sauf que voilà: une fois bien en place, le rythme des mouvements de langue, de bouche, de doigts, et de mains, ne doit pas être interrompu.
En effet Messieurs, il arrive parfois que nous soyons sur le point de rejoindre Pluton lorsque soudain vous décidiez de changer d'allure ou de mouvement, et là... horreur, incompréhension, mais surtout: frustration terrible.
Il suffit simplement d'être attentif à votre nana surtout que c'est quand même pas bien compliqué de voir si oui ou non vous la menez sur la voie de l'embrasement, et si l'envolée jouissive vous semble bien engagée, pleaaaaaase, allez jusqu'au bout, ne cassez pas cette douce harmonie, ne changez pas de technique, c'est que ça marche et qu'incessemment sous peu il est probable que vos voisins viennent sonner à votre porte.

 

***

 

Voilà. Maintenant Mesdames, si vous avez d'autres choses à ajouter, à vous de jouer dans les coms et j'updaterai le billet si besoin. Quant aux Señores, je vous vois d'ici en train de frimer et de vous dire que trop fastoche, tout ça vous le savez déjà...  alors dans ce cas peut-être aurez-vous des pierres à apporter à l'édifice-du-cunni-de-rêve que vous souhaiteriez partager?

Allez...


Open-bar pour tout le monde, du bonheur et des orgasmes en pagaille,

cette semaine c'est sex, fun, et légèreté.


Becoz' in fine mes amis, dans la vie y'a qu'ça d'vrai!