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14/04/2010

Golden Ladies

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La crise? Quelle crise? Souvenir lointain ou réalité violente, on lit et entend tout et son contraire à ce sujet. Mon conseil: visez les chiffres du chomdu pour en avoir le coeur net, je ne vois pas d'indicateur plus précis que cela.

 

Si cette vilaine récession a touché tous les secteurs d'activité, il est un groupe qui semble tirer son épingle du jeu avec brio puisqu'une récente étude anglaise a rapporté que le nombre de femmes autodidactes à devenir millionnaires a augmenté de 40% en cinq ans! (source The Daily Mail)

 

Plus malignes? Plus prévoyantes? Plus stratégiques? Plus assassines (assurance-vie, héritage toussa)? (rhooo)

 

En réalité il semblerait que les femmes aient investi dans des business porteurs, en particulier dans l'immobilier alors que nos machos-men se soient généralement contentés de faire-joujou avec leurs actions boursières, subissant du coup la débandade que l'on connait...

 

Plus particulièrement et encore plus intéressant, ce sont les mères au foyer qui tirent vraiment leur épingle du jeu en amassant fortune grâce à leurs idées originales.

L'une d'entre elles, dont la maternité a provoqué une augmentation conséquente du tour de poitrine, a ainsi créé une ligne de lingerie sexy pour les décolletés généreux. Combien de fois ai-je entendu mes amies dotées d'un 95D en apparence enviable se plaindre de la pénurie de jolies pièces en ce domaine? Bien vu donc, de la lingerie glam', abordable et confortable pour les fortes poitrines, c'est simple en effet, mais il fallait y penser et la créatrice-feu-mère-au-foyer, dirige aujourd'hui 350 personnes à son service.

Une autre, devant s'adapter aux allergies au gluten de son fils et ne trouvant pas de produits prêts susceptibles de lui convenir, a quant à elle imaginé des sandwiches sans gluten... et se retrouvera bientôt à la tête de plus de 22 millions d'Euros ... I know I know, on soupire tous ensemble, allez.

 

Les idées les plus simples semblent une fois encore être les meilleures, et pour ma part c'est tout vu, je n'ai plus qu'à me trouver un chéwi d'amour millionnaire! Simplicité, tu me tiens.

 

Des candidats peut-être?

 

:-)

 

12/01/2010

Because I'm worth it!

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Oh ça oui, avant que l'Oréal ne me pique cette désormais célèbre baseline (peuh), la seule chose que je trouvais à répondre lorsque je faisais l'objet d'un compliment, c'était cela: because I'm worth it...... baby/ connard/ chef/ sexy.

 

Et puis j'avoue, ce début 2010 me donne matière à réfléchir à des trucs bien relous mais qui me font avancer (OPI ou Essie, iPhone ou BlackBerry, Topshop ou Assos... j'ai les méninges au bord de l'implosion) et tu vois pas lecteur que j'en ai dressé le top trois des compliments que j'aime recevoir quand je suis toute chalala.

 

L'apogée du narcissime, fuck you very much.

Mais un narcissime participatif puisque petit biquet je vais te l'étaler sur ton 17 pouces.

 

Le waaaaa, c'est maintenant. (j'entends rien).

 

Primo:


Tu es irremplaçable

 

Ouh là, celle-là je l'ai pas entendue souvent mais crois bien que lorsque je l'ai prise en pleine face, je l'ai appréciée surtout lorsqu'elle s'accompagnait des actes qui vont bien. Genre: "tu es tellement irremplaçable que je vais te tenir la bassine quand tu vas gerber de ton énième cuite" ou que "je vais aller au Spar et faire la queue à la caisse avec pour unique achat dans les mains cette maxi-boite de Tampax Super Plus" ou que  "je vais prendre la voiture un dimanche matin à 8h pour trouver les meilleurs croissants de la ville et te les servir au petit-déj".

 

Et oui les gars, call me nunuche, mais l'amour pour moi, c'est tout cela, surtout.

 

Deuxio:

Ne Change rien

 

Ma préférée, de tellement loin que ça me semble évident. La petite phrase courte mais pan, qui te fait entendre que ton mec met une option sur le package complet, avec tes qualités et tes défauts, ta poitrine plongeante et tes rondeurs aux hanches, ton esprit aiguisé et ton humour de merde.

Le topo simple, bref et précis qui aura pour effet de booster tes oestrogènes, une petite bomba d'apéritif, et en ce qui me concerne un des plus beaux cadeaux que j'ai jamais reçus: ces trois mots gravés sur l'argent d'un bracelet. Soupir et re soupir, please rewind :-)

 

Tercio:

Je suis fier de toi.

 

Je ne vous apprends rien en vous disant que l'admiration réciproque est l'un des socles d'un couple qui roule, et qu'à défaut, dring-dring, "my name is les emmerdes et je vais te pourrir ton histoire".

Une femme qui ne se sent pas soutenue dans ses choix quels qu'ils soient (Manolo Blahnik ou Jimmy Choo, Elle ou Grazia, Baron ou Chacha, putain ça refume) sera bien souvent blessée , et il me semble que l'inverse est aussi vraie. Bref, lorsque l'admiration qui traduit une forme d'attention et d'appréciation est altérée, je soutiens mordicus que l'histoire est dead car cette admiration coute que coute traduit avant tout: de l'amour.

 

 

Sinon je précise que j'ai jamais pris option latin et que j'aime les fessées mais que c'est pas pour autant que je fais dans le SM. Une petite digression de plus ou de moins, on n'est plus à ça près, upside inside out, livin La Vida Loca, she'll push and pull you down, livin La Vida Loca, her lips are devil red, lalalalala....

 

Je t'aime aussi :-)

 

30/11/2009

Après 30 ans, les femmes sont les plus belles

... oui! Même que c'est l'intitulé d'un groupe Facebook qui rassemble près de 1900 membres alors tu penses bien!

 

J'en fais partie of course mais enfin bon, je te rappelle que j'ai 33 piges lecteur sauf que jamais personne n'a réussi à deviner mon âge réel. A croire que la myopie sévère est le mal du siècle puisque les paris tendent souvent sur les 25 ans. Je sais, ça te fait rêver toi la minette qui te tartine de crème anti-rides matin et soir du haut de tes 28 ans mais si t'es gentille je te divulguerai mon secret de jouvence plus bas* :-)

 

Du coup la trentaine ne m'inquiète pas des masses, soyons clairs, je me trouve aussi bonne qu'avant même si évidemment mon tour de taille n'est plus ce qu'il était. J'ai simplement établi mes priorités depuis que j'ai compris que la vie n'était rien qu'une pute, et j'ai naturellement mis mes options dans le camp du chocolat, des amandes, et du miel. Sans scrupule aucun, ou presque.

 

On verra si à quarante-ans je viendrai encore fanfaronner que ma taille ceci et mon cul cela, mais en tout cas ce qui est sûr, c'est qu'il n'y pas d'âge pour rayonner, preuve en est ces 10 femmes qui ont eu 40 ans cette année 2009 .... rien à redire (click click sur "lire la suite plus bas", oui-oui c'est nouveau c'est doux c'est pas Mir-laine mais c'est chouette fais moi confiance):

Lire la suite

25/09/2009

Les hommes mentent... deux fois plus que les femmes


Oui bon, on s'en doutait, merci.

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Le ratio est donc à raison de deux contre un, soit une moyenne de six mensonges par jour pour les hommes, contre seulement trois petites blagounettes chez les femmes....

 

Et sous vos yeux pas ébahis, voici la liste des mensonges les plus courants, dont certains pipeaux, joués de concert ...:

 

 

TOP 10 des mensonges YY:


1 - Non-non y'a rien, tout va bien (arrête de me prendre la tête)

2 - C'est ma dernière bière

3 - Non, ce jean ne te fait pas un gros cul

4 - Je captais pas

5 - J'avais plus de batterie

6 - Désolée ma belle, j'ai raté ton appel

7 - Mais non j'ai pas tant bu que ça

8 - J'arrive

9 - C'était pas si cher

10 - Suis bloqué dans les embouteillages

 

TOP 10 des mensonges XY XX:

Update : oué oué, c'est bon, j'ai merdu dans les chromosomes (merci Tode) !! La vérité c'est que je voulais voir si vous suiviez! :-))


1 - Non-non j'ai rien, tout va bien.

2 - Non chéri c'est pas nouveau, j'ai cette robe depuis super longtemps

3 - C'était pas si cher

4 - C'était en soldes

5 - J'arrive

6 - Non je sais pas où tu l'as rangé, j'l'ai pas touché

7 - J'ai pas tant bu que ça

8 - J'ai mal à la tête

9 - Non non, je l'ai pas jeté

10 - Désolée chéri, j'ai raté ton appel

 

En italique dans chaque catégorie, les phrases qui s'appliquent parfaitement à mon expérience et qui m'ont gentiment faite sourire, même s'il manque deux-trois menus mensonges du genre...:

 

. C'était top, t'es un vrai lion (hahaha)

 

. Ah non, j'le connais pas,

j'te dis que c'est la première fois que j'croise ce mec (hahaha)

 

. Mais non je chiale pas, j'ai chopé une sale crève (connard).



Curieuse de voir ce que ça donne chez vous et surtout si vous pratiquez la blague, which one(s)?



:-)

 

06/10/2008

Ce qu'il ne faut JAMAIS dire à une Femme (Partie 2/5)

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Bon. Abordons maintenant la phase 2 de notre petite mise au point amorcée en début de semaine dernière. Après le comme tu veux, où tu veux, et ce que tu veux, penchons-nous sur un autre couple de mots qui a le don de nous faire passer pour des vaches enragées mais qui demeure largement utilisé, j'ai nommé le fameux:


DETENDS-TOI / CALME TOI

...

...


Et ta soeur ?


Elle est calme?!

 

Il est évident que lorsque nos nerfs s'emballent un peu, cet échauffement est tout à fait justifié. Pourquoi et comment...? Ne cherchez pas. A partir du moment où l'on a décidé de s'engueuler avec vous, comment vous dire...? Pas la peine de lutter, on a surement une bonne raison et la meilleure chose à faire est probablement de nous laisser nous défouler un bon coup.

Mais rassurez-vous, nos coups de sang ne sont très souvent qu'éphémères et pas vraiment rancuniers, et surtout-surtout, une relation où tout roule et où tout n'est que douceur et volupté, et ben ça ne nous botte pas forcément. (lundi dernier nous étions chiantes et compliquées, cette semaine on est aussi maso).

Dans ces circonstances, i.e. au moment où les murs tremblent et que nous sommes soit:


- a/: en larmes

- b/: en mode plaidoierie

- c/: en transe

... la dernière chose que nous voulons entendre est un condensé de mots nous faisant passer pour des hystériques. Ainsi le calme-toi n'a pas sa place dans la hum... conversation, puisqu'il sous-entend directement que ce qui nous met dans cet état ne mérite pas autant d'agitation et que nous sommes un peu dingos.

Vu comme ça, dites-moi comment vous pouvez espérer que l'on se calme?

Non. Si vous voulez la jouer mec parfait (atchoum, je dis ça mais un mec parfait, perso, je n'en voudrais pas), dites-nous plutot un truc du genre:


Je comprends que ça t'énerve. Excuse-moi. Honnêtement, ça me contrarie autant que toi mais attends, on va en parler tranquillement et essayer de trouver une solution.


Oué je sais, je rêve mais grosso-modo, l'élément important à retenir est de zapper ce fichu calme-toi et roulements de tambour svp.... de vous excuser.

Faute avouée à moitié pardonnée, mais si sortir ces mots vous étouffent à la gorge, pas de panique, il reste encore une solution, et pas des plus désagréables:


bouclez-la nous en nous embrassant passionnément et en nous basculant directement à l'horizontale (par exemple).


Merci.


29/09/2008

Ce qu'il ne faut JAMAIS dire à une femme (Partie 1/5)

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En ce début de semaine, quoi de mieux qu'une petite mise au point à l'attention des beaux bruns qui peuplent notre planète?
Ok, les blondinets & co ne comptent pas forcément pour du beurre, je sais, mais vous m'excuserez si je prêche pour ma paroisse? Merci.

 

Donc, étudions le top cinq des mots/phrases à ne jamais (jamais comme dans never, zéro, bouuuh, out, gant de boxe) dire à sa douce et tendre....

 

On va faire ça tranquillou, c'est à dire en plusieurs fois, et aujourd'hui on se concentre sur le fameux:

COMME TU VEUX

 

Aaaah ce fameux comme tu veux... tu parles d'un cadeau!

 

Choisir un resto où aller diner en amoureux;
Organiser les prochaines vacances et décider si elles se dérouleront avec les 10 potes de toujours ou en famille;
Prévoir la nouvelle déco du salon et trancher entre le jaune poussin ou le gris taupe;

 

Patati et patata, les décisions à prendre au quotidien sont multiples mais chose étrange, ce qui nous semble capitalissime et indispensable, est pour eux, disons hum secondaire.... et encore, je suis polie.

 

En effet, les beaux bruns et associés n'ont pour ainsi dire qu'une seule revendication: avoir la paix. Et c'est donc dans cette optique que la plupart du temps, ils se targueraient aisément d'un simple je m'en tape en guise de réponse, et c'est bien là que le bât blaisse. Pensant faire preuve d'une diplomatie démesurée et certains que leur réponse sera celle que nous attendions, leur comme tu veux, où tu veux, ce que tu veux... résonnent bonnement et simplement à nos oreilles comme des rien à carrer, lâche moi la grappe.

 

Dire que ça nous gonfle ou que ça nous vexe est un doux euphémisme.

 

Je vous la fais courte: en réalité on voit rouge (rouge comme dans krach boursier, meurtre, diabolique, beurk).

 

Ce qu'on aimerait entendre, c'est plutôt une sorte d'analyse de la situation, avec les avantages et les inconvénients, une attitude qui nous laisserait imaginer que vous n'en avez pas rien à secouer et que vous vous intéressez à ce qu'on vous raconte, et donc accessoirement... à nous.

 

De là à dire que l'on convoite une décision de votre part, surement pas. Rappelez-vous, nous sommes des femmes, un peu compliquées, beaucoup chiantes, mais en aucun cas simples. Sinon, ce serait pas rigolo. Ho ho ho.

 

Quand on vous demande ce que vous avez envie de manger ce soir, please, faites-nous plutôt un show dans le style:

 

Ecoute, vu qu'on a mangé du poulet hier soir et un gigot à midi, je pencherai plus pour du poisson. En même temps, j'ai pas super envie de poisson en ce moment.  Mais toi? Tu as envie de quoi ma chérie?

 

Là mes cocos, je vous assure le total succès de cette réponse qui, je vous l'accorde, n'en est pas une.

 

Mais... Madame se sentira écoutée, pensera que le diner de ce soir vous émeut alors que vous n'avez d'yeux que pour CNN et la crise des subprimes qui n'en finit plus, et cerise sur le gâteau, vous lui laissez le pouvoir de décider, ce qui in fine vous arrangera tous les deux.

 

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? J'en sais rien, mais une chose est sûre: l'homme sans la femme, et la femme sans l'homme, sont des êtres imparfaits dans l'ordre naturel. Mais plus il y a de contraste dans leurs caractères, plus il y a d'union dans leurs harmonies (Bernardin de Saint-Pierre)!

 

CQFD :-)

16/04/2008

Moeurs modernes (Partie 2/2)

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Après avoir donc gloupsé et m’être aperçue que le mec était particulièrement attentionné à mon égard, j’ai cru bon de me lever prétextant une envie de salle de bains suivie d’un au revoir. Je pose ma coupette, et alors que je me dirige vers la porte de cette maudite chambre, mon hôte me bloque, net et précis.

 

Me fout une main au cul et l’autre à ma taille.

 

Ni une ni deux, je ne réfléchis pas et je vois ma main droite s’envoler pour lui mettre une claque.

 

Oué.

 

Mais non.

 

J’ai face à moi un mec d’1m90 aussi costaud que Chabal, alors autant vous dire que j’ai vite été bloquée par ce fada qui m’a du coup bien bousculée, me faisant trébucher sur une commode à proximité, et voilà que je me retrouve par terre.

 

Sur le cul.

 

Dans tous les sens du terme.

 

Et ben c’est pas fini.

 

Alors que je me relève en vociférant de jolis noms d’oiseaux, j’entends comme un écho lointain…. Féminin l’écho…. Qui peu à peu semble se rapprocher.

 

Pas possible je me dis. Et ben si ! Pourquoi s’arrêter en si bon chemin hein ?

 

Je vous le donne dans le mille : c’était sa femme. Qui débarque et me trouve, moi, dans SA chambre, un peu secouée, deux coupes de champagne et une bouteille sur SA commode, avec SON mari.

 

Tout va bien, je me dis.

 

TOUT…. VA…. BIEN…..

 

Face au ridicule de la situation et surtout son interrogation, je prie pour que son mari lui sorte un topo un brin vraisemblable.

 

Et voilà ce que Don Juan lui dit : "Julie est arrivée à l’improviste avec une bouteille de champ’ pour fêter l’achat de l’appart (ils viennent juste d’acheter, comme si j’en ai à carrer), vachement sympa non?".

 

Incrédule je suis. Et incrédule elle est.

 

Imaginez le truc. Sans déconner, j’ai cru que j’allais le boxer.

 

Et bien tampis, j’aurais du faire preuve de noblesse et penser à préserver la paix de ce ménage mais non, joueuse je suis c’est sûr, mais coupable idéale d’un homme qui n’a aucun scrupule, sûrement pas. Je lui dis donc que si l’improviste consiste en l’art de me mentir pour m’amener à sa chambre et me foutre la main au cul, alors oui, effectivement, je suis montée à l’improviste. Y’a qu’à voir dans le petit Robert et en profiter pour vérifier la définition du mot ENFOIRE.

 

Puis je me suis cassée.

 

Depuis lors, j’ai invité sa femme à déjeuner, nous avons bien creusé le sujet et apparemment la jeune épouse est habituée. J’ai néanmoins reconnu ma part de responsabilité et nous nous sommes convenues de ne plus nous fréquenter outre mesure.

 

Quant à son mari, je ne réponds plus à ses "bonjour", je l'évite autant que possible…. car cette histoire remonte tout de même à plus de 3  semaines, mais devinez de quoi j’ai écopé depuis….. ?

 

Deux fois par semaine, un petit bouquet de roses* dans le casier de ma fille accompagné d’un mot de drague insipide dont je vous tairai les détails.

 

Au secours !!


* et en plus j’ai jamais aimé les roses putain.

17/09/2007

La pomme d'Adam

Et hop une petite vidéo où les rôles sont inversés.... un peu longue ... 8mns tout de même... mais ça vaut le détour.

Alors mesdames... ça fait du bien non?

Messieurs...... no panic, ce n'est qu'un film... hélàs... 

 
 Merci Christelle