Tombez les mecs comme des mouches!

Les "How To - les Clefs du succès en vidéo" initiées par Henri et PPC il y a de cela un mois tout juste, cartonnent. Tous les mercredis, rendez-vous est pris pour une nouvelle livraison des recettes du succès, tous thèmes confondus avec une pointe d'humour et dans une ambiance relaxe et sans prise de tête.

La semaine dernière j'ai relayé la vidéo du régime, et cette semaine encore un thème qui me tient à coeur: la séduction.

Alors... comment séduire un homme en 7 points?

Fastoche! Jetez un oeil à cette vidéo....  Y'a de bonnes choses à prendre, notamment le point number one qui m'a bien faite rire car... tellement vrai.

A plus les cocos et sorry si je ne passe pas zyeuter vos blogs dernièrement, je suis swimming with the sharks in deep waters. Voilà, je crois que ça résume tout! 

Abel Président !

Moi, ce que j'aime le plus quand je lis le blog de Thomas Clément.....

........... ce sont les commentaires.

Règlements de comptes, charclages, débats, engueulades de maternelles, and so on.....  de façon générale, dès que Thomas met en ligne un article, je sais d'avance que grâce aux commentaires, y'aura matière à bidonnage.

Et puis il y a ABEL.

Je le kiffe ce mec.

Abel est un lecteur enervé.
 

Tout le temps.

Enervé.

Quoi que Thomas dise, commente, débate, propose, filme, ou relate...  on peut être sûr qu'il va se faire rembarrer dans ses pénattes en moins de 2 par vénère-man. Je ne cautionne pas sa démarche (enfin si, un peu quand même!), mais c'est un vrai régal de lire ses commentaires*, je me demande toujours sur quel angle il va l'attaquer, et je ne suis généralement pas déçue.

Alors à quand un véritable blog à deux mains où ils pourraient aborder n'importe quels thèmes et faire valoir les "Pour" et "Contre" sans forcément s'insulter?

En attendant, vous retrouverez certaines de ses interventions récentes ICI, LA, et LA.

 

* Oui je sais. Je suis sacrément salope d'aimer ça........ So?!

 

Le jour où j'ai fait l'oiseau

Je vous mentirais si je vous disais que c'était top. Que ça ne fait pas si peur que ça. Que si c'était à refaire, fingers in ze nose, je referai.  

No, no, no les petits gars. C'est haut putain. 182 mètres de vide total, un paysage magnifique mais impressionnant au possible. Le coeur qui bat comme jamais. Des tas d'excuses bidons qui poussent à ne pas le faire finalement. Des animateurs sympas, pas mal de monde, une super bonne ambiance mais malgré tout, de sérieux doutes qui s'installent. Les mains sont super moites. Et l'impression que la vie ne tient qu'à un fil commence à faire son petit chemin, merde.

Exit les déguisements. On nous fait remettre nos jeans, plus confortables pour fixer le baudrier qu'on trouve dailleurs un peu light puisqu'on s'imaginait avec du matos bien lourd, limite capitonné à outrance pour amortir une éventuelle chute.Ben quoi?

Alors.... qui sera la prem's ?? Un ange passe. On décide de tirer ça au sort et youpi, hourra, c'est bibi qui s'y colle. Mais en fait ça ne me gêne pas puisqu'à ce moment là, la tension entre nous est à couper au couteau alors autant s'en débarrasser fissa.

Et à partir de là, tout est allé très très vite. On me fixe le baudrier, m'attache les sangles, donne les dernières recommandations. Je suis sur le pont, je tiens à peine droit tellement je balise et du coup on me tient fermement. Ca commence bien. Je vois l'horizon, et surtout je vois RIEN. Maux de tête, souffle coupé, je-peux-le-faire-je-peux-le-faire, je-vais-le-faire-je-vais-le-faire.

Et bang. Trente secondes plus tard, je me prends une décharge inouïe de sensations fortes, le sentiment que je ne maitrise plus rien, une liberté incroyable, mais aussi l'impression d'être dans une dimension parallèle, je sais pas comment vous dire. C'est très rapide et très long à la fois, jouissif et complètement gerbant aussi. Mais surtout, qu'est ce que ça fait peur.

Une fois les pieds posés à terre, je suis comme en apesanteur, complètement destabilisée, déséquilibrée, et d'ailleurs je me rétame. J'ai du mal à réaliser que putain, j'ai fait l'oiseau sur presque 200 mètres accrochée à un fil.

Une fois mes esprits repris, retour sur le pont et je n'ai pas d'autre choix que celui de dire à mes cops que c'est juste énoooorme! Mais en vérité, ce qui est énorme, ce n'est pas le saut. Je crois que j'ai eu beaucoup trop peur pour le savourer pleinement même si avec le recul, je commence à me dire que quand même, c'était un truc de malade que je ne m'interdis pas de refaire un jour. Mais en toute honnêteté, contrairement à ce que l'on m'avait dit, j'ai trouvé ça un peu violent, ou plutôt disons que l'on est fortement secoué.

Non, ce qui est énoooorme, c'est d'avoir dépassé les limites de ma trouille, d'être passée outre les contre-indications médicales qui m'avaient été données et de ne pas en avoir souffert outre-mesure, c'est d'être allée au bout de ce défi, de ne pas avoir écouté les gentils détracteurs qui ne comprenaient pas quel était l'intérêt de prendre autant de risques (sic), c'est de me conforter une fois encore dans l'idée que dans la vie, tous domaines confondus, tout n'est que question de volonté. 

Et puis j'avoue que depuis ce saut, je suis requinquée à bloc, j'ai des idées plein la tête, je déborde d'énergie, et mes concurrents n'ont qu'à bien se tenir. Oué Oué Oué.

Ze first one

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile... alors que l'inverse est totalement impossible...

Merci Woody.

 

Bon Dimanche!

Devoirs du week-end

Habituellement, on cherche plutot à percer les mystères de l'amour. Pourquoi lui/elle? Pourquoi moi? Quelle recette miracle appliquer pour que ça dure ad vitam eternam? Comment ne pas tomber dans le piège de cette redoutable routine? Pourquoi s'aime-t-on? Que faire pour qu'il/elle ne sente pas le besoin d'aller voir ailleurs? etc... En gros, l'amour c'est compliqué, complexe, difficile, et à part le mot merdier, je ne vois rien d'autre pour qualifier ce sentiment irrationnel. J'ai dis merdier mais ne me tombez pas dessus svp, le merdier j'adore ça moi, et le merdier je trouve ça jubilatoire et passionnant.

Bref - autant vous dire qu'avant de trouver la formule mathématique qui garantira à Jacques et Ginette de roucouler péperre jusqu'à la fin des temps, Lara Fabian aura eu tout le loisir de ressuciter et de nous pondre une énième chanson exaspérante.

Bon. Je m'égare, merde je sais plus ce que je voulais dire.

Ah si.

Aucun rapport. Enfin si, un chouilla tout de même.

Comprendre l'amour, ses méandres et tout le tralala, serait donc cause perdue. Alors plutot que de se turlupiner les méninges et tenter d'élaborer une recette du bonheur qui serait utopique, penchons-nous sur certaines des raisons qui peuvent pousser un couple à la séparation, et plus particulièrement les couples de vingtenaires dont les vies de dénouent avant d'avoir atteint 30 ans. 

Enfin, je dis ça, mais détendons-nous.... honnêtement je m'en tamponne un peu, mais je suis tombée sur un article du L.A. Weekly qui m'a bien fait sourire... L'auteure y relate comment elle s'est embourbée dans une relation déprimante allant jusqu'à se marier avec l'élu le nul de son coeur malgré un nombre incroyable de stimuli annonciateurs d'échec inéluctable.

L'article est long, mais hé ho, vous avez tout le week-end pour vous le taper. 

Et puis il est en anglais.... So what? You're fluent so I won't take this as an excuse.

Ca se passe LA, et c'est à prendre au second degré.

By the way.... est-il bien raisonnable de se marier avant 30 ans? Voire de se marier tout court?!*

 

* à suivre :-)

Ze régime of our dreams ou comment fondre en 7 minutes?

Comment ça c'est un titre raccoleur? Farpaitement oui. Mais bon, aucun intérêt - c'est presque pas de moi.

Non non, aujourd'hui je vous recolle une vidéo faite par Henri Kaufman que vous pouvez notamment retrouver ici et là, et qui surfe sur les tendances estivales que traversent nos jolies contrées.

Perso, je ne surveille plus trop ma ligne et c'est justement ça le problème. Forte d'avoir perdu un certain nombre de kilos comme par magie (la magie ayant été identifiée comme pollueur néfaste et dangereux), vas-y que je me suis régalée au resto pendant les 4 dernières semaines. Du lunch d'affaires limite gastro, du cocktail de RP, du diner pour enfoucer le clou, sans oublier les soirées plaisir où mi amor et moi nous sommes baffrés de plateaux télés pas vraiment allégés, les fiestas mojitoïsées, et les visites d'amis lointains qui jouent les touristes comme ça en plein mois d'avril ... et bien faut pas chercher ailleurs, monte sur la balance ma poule et donne moi des nouvelles de ta taille 36 please.

Que nenni. Aux oubliettes la 36, on range le petit Eres fraichement acquis en vue des weeks-end de plage imminents (hé ho je vous rappelle que je crèche sur la Côte d'Azur), et vas-y qu'on commence un régime chiant à mourir.

Jusqu'à ce qu'Henri débraque tel Zorro sur son cheval blanc, avec un petit tuto bien sympathique sur le thème "maigrir en 7 points et en 7 minutes".

On y croit fort, oui-oui, merci Henri, je te z'aiiime vraiment bien avec tes lunettes sous les sunlights du Mac Do!

 

Mort presque subite

 

Bon alors d'après vous je fais quoi?

Mon gentil laptop HP est sur le point de me lâcher. C'est mon intuition féminine qui me le signale, y'a urgence, je ne lui donne pas plus de 2 à 3 semaines de sursis au minot. Du coup je suis en pleine sauvegarde de tout mon merdier perso (le merdier boulot a déjà son back-up), mais surtout je me demande si ce ne serait pas l'occasion d'explorer un peu plus l'univers de Steve Jobs.

Concrètement, je n'ai pas de besoins graphiques particuliers. Si j'étais une pro de photoshop, j'aurais déjà commencé par vous faire une bannière-so-trendy, CQFD. Donc avoir un Mac quand on passe ses journées sur des tableaux excel et des fichiers powerpoint, est-ce vraiment nécessaire?

Non. On est d'accord. 

Mais, car il y a un Mais.

Je n'en suis pas moins fan d'Iphone et d'Ipod, donc la tentation est là et je rejoins assez Oscar sur ce coup sauf si je dois ensuite ramer pendant 3 mois avant de comprendre comment ça marche. Alors facile ou pas facile la transition vers Mac?

Hein? Je fais quoi? Je me rachète un bon vieux HP ou je me fais une virée sur l'Apple Store?

Tiens, et pendant que je vous ai sous la main, est-ce que quelqu'un pourrait me dire pourquoi le logo d'Apple est une pomme svp? Merci.

Oué je sais... j'ai de ces problèmes moi, j'vous jure.....

Bon Plan Pitchouns Parisiens

Les Dimanches au Galop.... voilà un programme dominical dédié aux petits formats de la région parisienne, et à ne rater sous aucun pretexte.

Pourquoi? Becoz' c'est original, c'est ludique, c'est fun, c'est en plein air, et c'est gratuit.

Un rendez-vous qui plaira aux petits comme aux grands qui se retrouvent à Auteuil et à Longchamp autour d'animations et activités plus sympas les unes que les autres: poney, jeux de plein air, visite des coulisses des courses, gourmandises, spectacles, promenades à dos d'âne, trampolines à élastiques etc...

Les Dimanches au Galop - 6 avril 2008
envoyé par Dimanchesaugalop

Si vous êtes sur Paris et que vous en avez ras le bol de trainer tous les week-ends vos héritiers sur les barques du bois de boulogne ou au Jardin d'Acclimatation, je ne peux que vous recommander de faire un petit tour aux Dimanches au Galop, mais profitez-en vite.... l'édition 2008 s'achève le 18 mai.... !

Plus d'infos sur le programme, animations et plan d'accès ICI.

Jeunesse se forme

 

Ah oué je vous ai pas dis:

CA et CA

C'EST FAIT

...

Stay tuned, tous les détails à venir sometime soon, or not. 

Par les temps qui courent...

J'ai pas mal d'amis expatriés aux quatre coins du monde. Oué, mes amis sont des gens intelligents, mais là n'est pas le sujet. Si vous vous demandez pourquoi, allez donc faire un tour ici, je pense tout pareil (décidément, du linkage en veux-t-en-voilà, mais que voulez-vous, je suis fan de ce mec, ça ne s'improvise pas).

Bref, parmi eux, certains ont posé leurs bagages en Chine. Et quand je dis Chine, je ne dis pas forcément Pékin/Beijing, Shanghai ou autre mégalopole en pleine expansion. Non, certains explorent des marchés de niche (sont intelligents mes potes, bis repetita), et parmi eux mon ami S est expatrié à Zhuhai, à 150 km de Canton/Guangzhou, juste en face de Hong-Kong et pas bien loin de Macao non plus. Bien. 

Et vlà-ti pa que le S me raconte hier au téléphone qu'en ce moment c'est chaud, voire carrément brulant d'etre frenchy au pays des nems. Je m'en doutais un peu mais pas jusqu'à ce point. Puis il me raconte que les extensions de visa ne se font désormais pas à plus de 3 mois, que depuis quelques semaines ses collaborateurs le prennent pour un espion industriel donc merci pour l'ambiance dans la boite - faudra repasser - , que tout récemment, alors qu'avait lieu la célébrissime foire de Canton, ce sont environ 300 français qui se sont retrouvés bloqués par la police chinoise qui leur en a interdit l'accès, que les insultes fusent parfois dans certains lieux publics, que les étrangers résidant à Zhuhai doivent désormais pointer au commissariat toutes les semaines, etc.

Des anecdotes dignes d'une autre époque qui me fait froid dans le dos, à tel point que mon pote S pourtant pas chochotte pour un sou, me confie que si les expressions de méfiance et d'hostilité se poursuivent ainsi, il pourrait envisager de quitter son job passionnant, sa fiancée chinoise, et cette 'petite' ville qui a réussi à l'apprivoiser. C'est dire si l'ambiance doit être opprimante. Fuck.

Pourquoi je vous raconte ça? Parce qu'à ma connaissance, ces faits ne sont pas relatés dans les médias. J'ai bien sûr entendu parler des manifestations anti-français, mais j'avais aussi cru comprendre que le gouvernement chinois ne cautionnait pas ces actes. Sont gentils les gars, mais il n'en faudrait pas beaucoup plus pour qu'il nous prennent pour des cons.

Voilà donc qui est dit.....

* ... il ne fait pas franchement bon d'être français en Chine.

Jackpots in a row

> Quand deux bêtes de scènes s'associent au poids lourd de l'industrie musicale actuelle... ça nous donne un tube en puissance qui cartonne déjà bien aux US.

4 MINUTES TO SAVE THE WORLD, by Madonna, Justin Timberlake, et Timbaland... montez le volume et vous vous surprendrez à chanter tic-tac-tic-tac-tic-tac malgré vous.

> Je vous colle aussi le tube du moment, j'ai nommé les pussycat-dolls-alike DANITY KANE avec leur hit Damaged qui passe en boucle sur les ondes californiennes. On aime ou pas, mais en tout cas on vise là aussi le gros jackpot depuis quelques semaines.

> Encore un? Allez d'accord... Bon, c'est pas que j'aime particulièrement Justin Timberlake mais le coco s'affiche depuis quelque temps avec les grands noms du hip-hop et je trouve que ça fonctionne pas mal. Sur AYO TECHNOLOGY, c'est 50 Cent qui mène la danse et perso, j'aime bien-beaucoup.

C'est vrai, j'ai deserté la zone blogosphérique depuis quelque temps alors pour me rattrapper un minimum, voici encore quelques updates musicales sauce US...

Follow the link et vous trouverez Jordin Sparks & Chris Brown avec leur méga hit NO AIR.

Dans un autre genre, Nelly feat. Fergie nous a sorti un PARTY PEOPLE bien balancé en écoute ICI.

Et il y aussi Ray J qui marche fort avec SEXY CAN I.... LA.

A bientôt :-) 

Moeurs modernes (Partie 2/2)

Après avoir donc gloupsé et m’être aperçue que le mec était particulièrement attentionné à mon égard, j’ai cru bon de me lever prétextant une envie de salle de bains suivie d’un au revoir. Je pose ma coupette, et alors que je me dirige vers la porte de cette maudite chambre, mon hôte me bloque, net et précis.

Me fout une main au cul et l’autre à ma taille.

Ni une ni deux, je ne réfléchis pas et je vois ma main droite s’envoler pour lui mettre une claque.

Oué.

Mais non.

J’ai face à moi un mec d’1m90 aussi costaud que Chabal, alors autant vous dire que j’ai vite été bloquée par ce fada qui m’a du coup bien bousculée, me faisant trébucher sur une commode à proximité, et voilà que je me retrouve par terre.

Sur le cul.

Dans tous les sens du terme.

Et ben c’est pas fini.

Alors que je me relève en vociférant de jolis noms d’oiseaux, j’entends comme un écho lointain…. Féminin l’écho…. Qui peu à peu semble se rapprocher.

Pas possible je me dis. Et ben si ! Pourquoi s’arrêter en si bon chemin hein ?

Je vous le donne dans le mille : c’était sa femme. Qui débarque et me trouve, moi, dans SA chambre, un peu secouée, deux coupes de champagne et une bouteille sur SA commode, avec SON mari.

Tout va bien, je me dis.

TOUT…. VA…. BIEN…..

Face au ridicule de la situation et surtout son interrogation, je prie pour que son mari lui sorte un topo un brin vraisemblable.

Et voilà ce que Don Juan lui dit : "Julie est arrivée à l’improviste avec une bouteille de champ’ pour fêter l’achat de l’appart (ils viennent juste d’acheter, comme si j’en ai à carrer), vachement sympa non?".

Incrédule je suis. Et incrédule elle est.

Imaginez le truc. Sans déconner, j’ai cru que j’allais le boxer.

Et bien tampis, j’aurais du faire preuve de noblesse et penser à préserver la paix de ce ménage mais non, joueuse je suis c’est sûr, mais coupable idéale d’un homme qui n’a aucun scrupule, sûrement pas. Je lui dis donc que si l’improviste consiste en l’art de me mentir pour m’amener à sa chambre et me foutre la main au cul, alors oui, effectivement, je suis montée à l’improviste. Y’a qu’à voir dans le petit Robert et en profiter pour vérifier la définition du mot ENFOIRE.

Puis je me suis cassée.

Depuis lors, j’ai invité sa femme à déjeuner, nous avons bien creusé le sujet et apparemment la jeune épouse est habituée. J’ai néanmoins reconnu ma part de responsabilité et nous nous sommes convenues de ne plus nous fréquenter outre mesure.

Quant à son mari, je ne réponds plus à ses "bonjour", je l'évite autant que possible…. car cette histoire remonte tout de même à plus de 3  semaines, mais devinez de quoi j’ai écopé depuis….. ?

Deux fois par semaine, un petit bouquet de roses* dans le casier de ma fille accompagné d’un mot de drague insipide dont je vous tairai les détails.

Au secours !!

 

* et en plus j’ai jamais aimé les roses putain.

Les Chinois commandent la Police Française

La semaine dernière, France 2 diffusait via son émission 'Envoyé Spécial' un reportage au coeur du merdier ambiant lié au passage de la flamme olympique à Paris-Paname.

Dans cet extrait, un journaliste caméraman qui travaillait pour France 2 et l'agence CAPA, s'est fait débarqué du bus placé en tête de cortège par la police française.

Pourquoi? Car les chinois n'ont pas apprécié que le mec fasse son boulot de reporter en choisissant de filmer les faits réels qui se déroulaient sous ses yeux. Le journaliste avait pourtant bien sa carte de presse, son accréditation, bref toutes les autorisations requises... mais lorsqu'un des "officiels" chinois a demandé au flic de le jeter hors du bus... point de questionnement il n'y a eu, le policier (français) a tout bonnement obéi.

 JO: Un journaliste de Fr2 viré sur ordre des Chinois !

Il y a d'autres vidéos sur le même thème qui circulent sur la toile, notamment des scènes bien pires où des flics français tabassent des manifestants pacifistes.

 

J'en arrive toujours à la même interrogation: pourquoi ce sont les officiels chinois qui dirigent la Police Nationale Française? Pourquoi est-ce que Sarko, qui a pourtant une bien grande gueule, persiste-t-il à faire le jeu de cette dictature?

 

Clap Clap Clap ...  Vive la France! ...  Vive le pays des droits de l'homme!

American Boy

Celle-ci je la kiffe à fond, à mort, sa race, you get ze picture I'm sure.

Hop Hop, je sens que je vais même vous coller deux points d'exclamations, grande folle que je suis, becoz' que c'est simple, American Boy, pour moi, c'est une tuerie !!

Number one en Angleterre dès sa sortie le 23 mars dernier je crois, number one aussi sur I-tunes, Estelle et Kanye West nous offrent un groove bien balancé aux allures un peu jamiroquai-ennes dans un esprit p-diddy-esque.

Ecoutez-ça, vous m'en direz des nouvelles.... 

Estelle ft Kanye West - american boy

 

J'oubliais: American Boy est extrait de l'album SHINE d'Estelle, dont la sortie en France est prévue le 6 mai. Plus d'infos ICI.

 

Et bon week-end, please ne soyez pas trop sages, lundi sera vite déjà revenu!

 

Où il est question de papillote

Bon, les gens. Ici on est en général bien soft, lisse, consensuel, et poli. Mais aujourd'hui changement de programme please, je me turlupine les méninges pour savoir comment j'ai pu passer à côté de la désormais célèbre pipe à l'aluminium.

Célèbre, le mot est peut-être un peu fort, mais ne vous gaussez pas jeunes gens, nous sommes en passe de déposer la technique à l'INPI. Rien que ça, oué.

Donc la pipe à l'alu... qui connait? Hein? Qui sait comment ça se pratique? L'effet que cela procure à un mec?  

Ha Ha, vous faites moins les malins là.....

Résumons: je n'avais nulle connaissance de cette variante à la fellation jusqu'à ce que je vogue paisiblement chez Dyns et que je vois un commentaire de ma pomme préférée suggérant cette alternative à la pipe-standard. Hors contexte, là, comme ça, je peux imaginer que le sujet vous paraisse un peu out of control, mais rassurez-vous, il y a eu du haut débat, du très-très-haut-débat comme toujours chez cette petite catin de Dyns... du genre 'est-ce que ça marche aussi avec du papier cellophane' - merci Nahimage - etc.

Selon la pomme, le principe consiste à: "envelopper la queue de ton mec dans du papier alu puis tu poses très délicatement tes dents dessus (tu serres pas hein) et tu te mets à fredonner : ça fait vibrer le papier et il paraît que c’est torride. "

Oué Oué Oué. En même temps, j'ai jamais vraiment fanstamé à l'idée de sucer Robocop et encore moins à celle de chanter avec sa queue dans ma bouche. Z'imaginez le truc vous?

Il faudrait que je sois bien sûre de mon coup avant d'embarquer une fois de plus mi amor dans un nouveau jeu sexuel, quoique, maintenant que j'y pense, pipe avec alu, chantilly, champ', glaçons, nutella, ou nature... je pense qu'il s'en tamponne tant qu'il y a suçage. Basta.

Dites-moi si vous connaissiez cette pratique, si vous la dispensez, et si des mecs ont essayé cette méthode, je serais curieuse de découvrir leurs impressions basées sur des faits réels. Je suis sûre que de toutes façons vos témoignages serviront aussi à Pinklady qui nous prépare un cours sur la question. Hein? Hein que c'est vrai?

J'en profite pour vous dire que mardi prochain, c'est journée Bas les Masques sur Ladies Room.... ambiguités, confusion des genres, secrets intimes, anonymat.... vous pouvez tout raconter mais préparez-vous aussi à tout lire, so shocking!

Je sens qu'on va encore bien rigoler.... Olé!

Un gossip pour meubler

Peut-être avez-vous remarqué que j’ai zappé la vieille update hebdo des potins people depuis un moment ?

Oué, j’ai tenté une once d’organisation, organisation toute relative s’il en était puisque l’expérience n’a duré que quelques mois. Pas le temps de fouiner, plus envie de relayer des commérages, il y a un temps pour tout comme dirait l’autre. Mais que cela ne m’empêche point de glaner ça et là de l’info futile et inutile, je reste une Bla Bla Girl tout ce qu’il y a de plus léger et de désinvolte…

C’est donc dans cet esprit que je continuerai de gossiper de façon occasionnelle, de toutes façons vous commencez à me connaître, le bordel est ma ligne de conduite, ça me rend joyeuse dans l’intérieur de ma tête de linotte, active, et surtout no prise de tête. J’ai assez d’emmerdes comme ça.

Bon bref – là, de suite, j’ai du potin à propos de Naomi Campbell. La Miss s’est faite blacklistée de British Airways pour mauvais comportements à bord d'un vol. Allez savoir ce qu’elle a encore fait, car je vous rappelle que la starlette a un tempérament de feu. En tout cas, fallait le faire, se faire bannir d’une compagnie aérienne advitam eternam n’est pas chose courante, et à la limite je m’étonne que la demoiselle n’ait pas de jet privé à sa disposition. Pfff les stars, c’est plus ce que c’était.

Sur ce je vous biz bien fort. J’espère que la vie est belle du côté de chez vous. Désolée pour ce billet tout pourri mais soyons honnêtes, j’ai du taff par-dessus la cabeza. Je vous l’aime quand même va. Bonne journée les cocos.

Moeurs modernes (Partie 1/2)

Je connaissais la drague dans la rue, la drague à l’arrêt du bus, la drague chez le médecin, et celle chez le boulanger. Je connaissais également la drague en boîte de nuit, la drague chez l’assureur, et celle du Monoprix.  Sans oublier la drague au café du coin, la drague du pharmacien, celle du vendeur de la FNAC, et bien sûr l’inimitable drague des rendez-vous professionnels.

De la drague-en-veux-tu-en-voilà… il y a aussi celle de l’avocat, du mec de ta copine, ou du livreur de pizzas.

La drague est open-space, anywhere-anytime.

Mais depuis un peu plus d’un an, j’ai découvert un nouveau terrain de jeu que nos amis libidineux exploitent sans scrupule aucun :

 la crèche pour enfants.

Oui messieurs-dames, cet espace jovial où ne devraient régner qu’innocence, douceur, et bonnes manières se révèle être en réalité un club de rencontres pour prédateurs maqués souhaitant s’envoyer en l’air derrière le dos de leur conjointe. Et pire encore, si ladite conjointe a eu le malheur de sympathiser avec la proie du prédateur en question, et bien figurez-vous que celui-ci s’en trouvera fort émoustillé.

C’est donc ainsi que j’ai récemment naïvement sympathisé avec un homme charmant qui déposait son fils au même moment où je déposais ma pépette. Jusque là tout va bien, je suis du genre à faire des sourires à tout le monde donc forcément, je bavarde toujours avec quelqu'un même quand je vais poster une lettre.

Bref - après plusieurs rencontres hasardeuses, ledit jeune homme (brun, cela va sans dire) m’a gentiment proposé d’aller boire un verre.

Mais oui. Mais bien sûr. Le mec est marrant, je connais sa nana, elle est d'ailleurs carrément sympa, et même s’il est dommage qu’elle ne puisse se joindre à nous, ok d’accord, allons prendre un petit café.

Mon cul oui.

Le prédateur avait un plan.

Et oué. Car figurez-vous que 45 minutes plus tard, après une série d’incroyables concours de circonstances (à croire que le mec s’est arrangé avec le bon dieu pour modifier le cours des événements), je me suis retrouvée sur le lit conjugal de ce vicieux avec une coupe de champagne à la main, et ce, à 9h00 du mat'.

Gloups.

Que j'ai fait.

Y’a comme qui dirait un malentendu.

Un moment d'évasion

Finalement le week-end c'est souvent musical ici. Et oui la ziq' c'est une de mes passions, sans elle je serai comme une fleur fânée. Mais point d'automne chez moi, c'est patata-frita, la pêche, la banane, la salade de fruits quoi.

Donc quelqu'un (j'espère que ledit quelqu'un apprécie ma discrétion hein) m'a fait découvrir cette petite ballade douce, planante, limite trippante. On rêve de voyages, de paysages magiques  et quand on voit le clip, on est subjugué par la beauté des images. Quant à la musique elle-même, un instant de kiffage intense qui convient parfaitement à l'ambiance d'un week-end bien mérité.

Enfin je dis ça pour vous becoz' que moi ce week-end c'est boulot sur Paris. Quel temps de merde quand même.

Have fun!

Chambre Avec Vue - Henri Salvador

La note geekette du siècle - y'en aura pas deux j'vous préviens

Pas mal de monde en a déjà parlementé: SEARCH ME est un nouveau moteur de recherche qui utilise la méthode des cover-flow (sauce Apple) et qui segmente vos résultats en catégories. Pour l'instant la base de données est limitée mais bien entendu, tout cela est voué à se développer et à s'étoffer. J'adore l'idée, j'adore la simplicité de l'outil, et ce système de recherche visuelle permet de gagner du temps.

Bref -maybe on tient le Google des années 2010.

La démo vidéo vous explique tout ça bien mieux que moi.... have a look:

 

Bon, et comme il faut bien que de temps en temps je justifie mes 58%, j'en profite pour vous parler aussi de xoopit. Un plug-in utilisable sous Gmail et qui rassemble automatiquement toutes les photos et vidéos qui vous sont envoyées. Plus besoin de chercher dans vos 500 mails la sex-tape de Lindsay Lohan que votre pote Marco vous a envoyé. Elle est déjà rangée avec le film de vos dernières vacances en amoureux avec Ginette. 

Vicelard.

La version Beta de Search me est maintenant ouverte à tous, pour tester c'est ICI. Quant à Xoopit, je crois qu'une nouvelle vague d'invites devrait bientôt sortir, donc à bon entendeur sur leur site....

Ze Battle: secret bullet vs. l'anneau

Si vous avez bien suivi, vous savez que les sextoys & moi, on se fréquente depuis pas bien longtemps. J’avais donc du retard à rattraper en la matière et je m’en suis d’autant plus aperçue lorsque j’ai réalisé un pseudo-sondage sur mon Facebook. Figurez-vous que la grande majorité des votants s’étaient prononcés en faveur de leur utilisation. Oué messieurs-mesdames.

Du coup, ni une-ni deux, j’ai dis à mi amor que tests il devrait y avoir, et que de coopération il fallait faire preuve. Point important s’il en était.

Donc on a testé…. les vibros, les œufs, les canards, les anneaux (vibrants ou pas), j’en passe et des meilleurs….

A dire vrai, ces petites expériences nous ont valu davantage de fous rires que de septième cieux, mais, car il y a un mais, si je devais retenir un joujou… ce serait celui-ci :

 

D’abord il est comme beaucoup d’entre nous. Il aime l’amour tendre et câlin, mais aussi l’amour fou et torride. Quoi ? Un vibro qui apprécie la câjolerie ET la fureur ? Comment ça ?

Simplement grâce à ses 10 modes de vibrations offerts par sa télécommande. 10, oui, j’ai bien dis 10, donc autant dire que la vibe vous la kifferez forcément à un moment ou à un autre.

Ensuite il est tout doux. Au toucher je veux dire. Soft, lisse, patati et patatata, ça s’explique grâce à sa texture en silicone. Ca le fait bien.

Et pour terminer…. retour sur la télécommande…. un truc de fou : je vous laisse imaginer les circonstances délirantes dans lesquelles on peut en faire usage…. et non, je ne vous ferai pas de dessin.

Toutefois, si je devais mettre un carton rouge, ce serait à ça :

Sur papier, ça a l’air sympatoche. On vous promet des vibrations, des sensations, des orgasmes. Mais en vérité, il faut déjà savoir le poser ce truc becoz’ le temps de le caler, autant vous dire que les préliminaires sont à recommencer. Une fois, ok. Deux fois, ok. Trois fois, why not. Quatre fois, féchié. Cinq fois, no way.

Bref – vous avez compris le topo. Soit y’a arnaque, soit je suis encore moins douée qu’une bonne sœur.

 

Donc – les sextoys & me on a passé de bons moments ensemble… des rigolos, des chiants, des excitants, et si tout ceci a été rendu possible, c’est grâce à Sexy Avenue. Vous savez… le  distributeur officiel de plaisir, toussa-toussa, ça vous dit rien ?

Bon.

Je remercie aussi ebuzzing qui m’a gentiment sponsorisée pour raconter mes aventures ô combien palpitantes au lit, et avec les thunes gagnées, je n’ai plus qu’à offrir un bon resto à mi amor, qui, avouons-le, a subi mes petites expériences à contre-cœur.